СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ..........

04.10.2011 в 00:06

Пишет  delen2:

Памяти фикрайтера...

24 сентября в 13 часов в Санкт-Петербурге ушла из дома и не вернулась Буланова Анастасия Александровна,  iris_black.
Сегодня она была найдена мёртвой... Ей было всего 25...
Выражаем соболезнования  Dark_Lust и другим близким.
А это стихотворение она написала всего месяц назад... Прямо мороз по коже.

С ним можно повстречаться ночью,
А можно - в ярком свете дня,
И на краю канавы сточной,
И на вершине бытия.

В нем нет ни капли благородства,
Нет уваженья и любви,
Нет красоты - одно уродство.
Любого может раздавить.

Он свет средь ночи зажигает,
Бесцеремонно стукнет в дверь.
И безучастно сообщает,
Что надо новых ждать потерь.

Добра он людям не желает:
Надежду приперев к стене,
Он просто весело играет,
Сжигая все мечты в огне.

И от него спасаться тщетно.
Он поселяет страх в сердцах,
Подкрадываясь незаметно
На тонких розовых ногах.

(Фики iris_black на Сказках.)

@темы: Грустно, Дiйснiсть

---

*Суровые* реалии жизни)))

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят московским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел московский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 Назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь

@темы: а поговорить?!, Дiйснiсть, веселуха

---

Украшения от Red Selena

27.04.2011 в 13:28

Пишет  Red Selena:

Новая коллекция украшений! Май 2011!

подробнее, цены

Подробнее про каждое:

Материалы: кружево, граненые чешские бусины, металлические шапочки для бусин, коннекторы, цепочки 2 видов. Завязывается на атласные ленты. 800р.

Материалы: кружево, хлопковая рюшь, атласные ленты, камея с черепом, металлическая рамка для камеи, цепочки, граненые чешские бусины, металлическая подвеска в форме креста. Завязывается на атласные ленты. 600р.

Материалы: кружево, граненые бусины чешского стекла (4 видов), акриловый страз, металлическая рамка для страза, цепочки 2 видов, шапочки для бусин, металлические коннекторы, лебяжий пух. Завязывается на атласные ленты. 1000р.

Материалы: вязаное кружево, бархатная лента, камея с девушкой-скелетом, рамка для камеи, металлические цепочки 2 видов. Центральные элементы выполнены из латуни (не содержат свинец и никель!), являются точной копией образцов «викторианской эпохи». Завязывается на атласные ленты. 600р.

Материалы: вязаное кружево, бархатная лента, акриловый страз, граненые бусины чешского стекла (2 видов), металлические цепочки 2 видов, шапочки для бусин. Центральный элемент выполнен из латуни (не содержит свинец и никель!), является точной копией образцов «викторианской эпохи». Завязывается на атласные ленты. 1000р.

Материалы: вязаное кружево, бархатная лента, граненые бусины чешского стекла (3 видов), шапочки для бусин, акриловый страз, металлическая подвеска, цепочки 2 видов. Завязывается на атласные ленты. 700р.

Материалы: бархатная лента, атласные ленты, граненые бусины чешского стекла, акриловый страз, металлические цепочки. Центральный элемент выполнен из латуни (не содержит свинец и никель!), является точной копией образцов «викторианской эпохи». Завязывается на атласные ленты. 800р.

Материалы: кружево 2 видов, бархатная лента, металлические коннекторы, акриловый страз, граненые бусины чешского стекла, металлические шапочки для бусин, цепочки 2 видов. Завязывается на атласные ленты. 600р.
Все украшения в наличии в Москве, возможна пересылка в другие города.

@темы: Дiйснiсть

---

:lol:

01.09.2011 в 14:17

Пишет  Ниамару:

это

01.09.2011 в 15:00

Пишет  Эстерис Э:

Занятный стих про женское доминирование
Кай
Алексей Епифанцев
www.stihi.ru/2011/07/31/1040

Ведь и я был когда-то Каем,
Убежав от доступной Герды.
Королева Снежная злая
Меня мучила немилосердно.

Она грубо брала сталактиты
И таким ледяным страпоном
Смело тыкала мне в ланиты
И во все эрогенные зоны.

Целовал я её босоножки
Лобызал ледяные когтищи,
Фетишил на её одёжку
И с грудей слизывал пищу.

В бликах северного сиянья
Я дышал в её мёртвые кудри
Выполнял все её желанья
От анальных до самых мудрых.

Но прорвали блокаду олени,
Их вела сладкогубая Герда.
Мягкопопая девочка-гений
Возлюбившая Кая усердно.

Герда руки кладёт на плечи
Но я хладен душой и хером,
Я не знаю любви человечьей,
Но зато спокоен безмерно.

Мы женились, гремят кастрюльки,
Но в душе моей слышен ропот.
И весной я гляжу на сосульки,
И тоскует о чём-то попа.

@темы: Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!

---

:lol:

01.09.2011 в 14:17

Пишет  Ниамару:

это

01.09.2011 в 15:00

Пишет  Эстерис Э:

Занятный стих про женское доминирование
Кай
Алексей Епифанцев
www.stihi.ru/2011/07/31/1040

Ведь и я был когда-то Каем,
Убежав от доступной Герды.
Королева Снежная злая
Меня мучила немилосердно.

Она грубо брала сталактиты
И таким ледяным страпоном
Смело тыкала мне в ланиты
И во все эрогенные зоны.

Целовал я её босоножки
Лобызал ледяные когтищи,
Фетишил на её одёжку
И с грудей слизывал пищу.

В бликах северного сиянья
Я дышал в её мёртвые кудри
Выполнял все её желанья
От анальных до самых мудрых.

Но прорвали блокаду олени,
Их вела сладкогубая Герда.
Мягкопопая девочка-гений
Возлюбившая Кая усердно.

Герда руки кладёт на плечи
Но я хладен душой и хером,
Я не знаю любви человечьей,
Но зато спокоен безмерно.

Мы женились, гремят кастрюльки,
Но в душе моей слышен ропот.
И весной я гляжу на сосульки,
И тоскует о чём-то попа.

@темы: Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!, веселуха

---

))))))))

01.09.2011 в 11:58

Пишет  Sertap:

флешмоб "а вас достали рекламные наклейки в вашем подьезде?"
Заходишь в подьезд — он оклеен рекламными наклейками интернет-провайдеров (может еще где-то другие что-то клеят, но в моем множество слоёв именно рекламных наклеек интернет-провайдеров).
Реклама эта долго не висит, ибо ее обрывают жители в течении 10-16 часов после оклеивания. Итого все стены, весь лифт изнутри и снаружи (на каждом этаже), входная дверь и иногда почтовые ящики в этих ошметках бумаги. Ограничиться размещением своей наклейки на прибитой у входа в подьезд специальной доски для рекламных объявлений им, видимо, скромость не позволяет.
И не отмоешь просто так — я только что потратила полчаса на отмывание наслоений этих обрывков только с одного-единственного места — наружной двери лифта на моем этаже.

Знакомая картина?
Если вас это тоже достало — раздобудьте телефончик рекламодателя. Если на наклейке его оборвали (а их вупе с логотипами стараются оборвать в первую очередь) — о названии рекламодателя можно узнать из текста сообщения и нагуглить телефонный номер.
Позвоните ему. И выскажите свое несогласие с такой рекламной политкой. Мало того, что выгребаем тонны спама из почтовых ящиков — так еще и живем в оклеенных-оборваных подьездах.
Вы попадете на оператора, который решений не пинимает и выдавать номера руководства не уполномочен — подчеркиваю это, чтобы никто не решил спустить пар на оператора. Не он в этом виноват и не в его силах исправить. Но в его силах передать ваше обращения в отдел рекламы, что они и делают.
Педупредите о том, что такие действия нарушают часть 1 статьи 17 Закона Украины о рекламе, а именно правила размещения внутренней рекламы в строениях и жилых домах. И предупредите, что в случае повторного нарушения будете поднимать вопрос в обществе защиты потребителей в соответствии со сатьей 26 этого же Закона с целью првлечения организации к ответственности.

Они при звонке записывают адрес: город-улица-номер подъезда. Иногда могут записать ваш мобильный, чтобы, буде возникнут вопосы — перезвонить и уточнить.
Мне никто не перезванивал; однако двое из трех провайдеров после пары звонков с интервалом в две недели оклеивать подъезд, ттт, перестали. Третий предупрежден об обращении в общество защиты прав потребителей, если опять оклеят — я да, я таки туда обращусь.

Если таких звонков будет много, с разных адресов и разных частей города и регионов страны — возможно, эта практика вообще исчезнет из нашей жизни, и хоть один загаживающий наши подъезды и лестничные клетки фактор исчезнет.

Не будьте равнодушными, давайте сделаем нашу жизнь чище.

@темы: Дiйснiсть

---

Реал

Всемирная статистика в реальном времени:

www.worldometers.info/ru/

@темы: а поговорить?!, Дiйснiсть

---

Чтоб не забыть!

17.07.2011 в 12:45

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.

@темы: Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!

---

:lol::lol::lol:

08.08.2011 в 12:35

Пишет  Анхесенпаатон Ра:

Хахаха
Люблю группу Токио Отель за глубокий интерес к иностранным культурам, нравам, обычаям...других народов.. да! За пытливый ум! За гибкость и быстроту его...хехехе.
Да вообще люблю этот жест давно и нежно...потому такого чтобы я не запостила ЭТО фото - быть не может!



Для тех, кто не в теме, уточняю значение этого жеста, и советую всем представительницам прекрасного пола его полюбить хыхыхы..ну в исполнении Билла)))))))))))))))

Cunt
Ээээ.. "пизда" Эээ... самое страшное ругательное слово в английском языке, значительно превосходящее по силе слово fuck. Американцы и феминистки считают это просто АДСКИМ ОСКОРБЛЕНИЕМ ИЗ ОСКОРБЛЕНИЙ. Англичане и австралийцы используют в форме выражения...эээ симпатии в компании друзей.
Англичане не показывают "ФАК" посылая вас подальше... - Англичане показывают Cunt



В случае если вы хотите еще смешнее нахамить представительнице прекрасного пола, вы можете сделать это так. Это будет намеком на желание заняться с вами ээ... оральным сексом хыхыхы. Ну..то есть...при некоторой степени испорченности, вы конечно, можете не обижаться и предоставить человеку эту возможность)))))))))


Мне нравится подобный намек от Билла!!!)))))))))))))))

---

нужная весчь!

11.08.2011 в 16:08

Пишет  vivianne_undo:

о флэшмобах
Запускаю денежный ф-моб.

Расти, деревце, большое-пребольшое, листочки скидывай - и все на меня, на меня!

апд: вы не поверите!!!
Сработало СРАЗУ!

@темы: Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!, веселуха

---

Есть такая буква в этом слове(с)

ДЕВИЗ НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ:


Если говорить, то честно,
если смотреть, то обворожительно,
если идти, то так, чтобы вслед оборачивались,
если бить, то расчётливо,
если любить, то по-настоящему,
если обнимать, то крепко,
если целовать, то до головокружения,
если смеяться, то до слёз,
если плакать, то в одиночестве,
если спрашивать, то тактично,
если помогать, то только когда просят,
если дарить, то от души,
если помнить, то вечно,
если прощать, то легко,
если прощаться, то навсегда!.

@темы: местечковое, Дiйснiсть

---

Видео. Оно прекрасно!

Северное сияние

vimeo.com/21294655

Арктика

vimeo.com/24456787

@темы: Дiйснiсть

---

Ни прибавить, ни убавить)))

29.07.2011 в 19:45

Пишет  Mellu:

Хорошо сказано

21.07.2011 в 17:21

Пишет  Serpensortia:

пусть будет

20.07.2011 в 22:06

Пишет  Лээрис:

Не выдержал. Очень захотелось перепостить.

1) Быть гомосексуалом - неестественно. Настоящие люди должны отвергать все неестественные вещи, например очки, полиэстер, отопление или кондиционеры.

2) Легализация гей-браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастаете на десяток сантиметров.

3) Легализация гей-браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим лицом и может подписать свидетельство о браке.

4) Гетеросексуальный брак существует тысячелетия и никогда не менялся; женщины до сих пор являются собственностью своих мужей; чёрные не могут заключать браков с белыми, а развод тоже до сих пор запрещён.

5) Если разрешить гомосексуальные браки, то традиционный брак потреяет своё значение; священное таинство брака Бритни Спирс с её бывшим одноклассником, длившегося 55 часов, будет разрушено.

6) Гетеросексуальные браки оправданы, потому что в результате их рождаются дети. Гомосексуальные пары, бездетные пары, люди старше 50 лет не должны иметь право заключать браки, потому что в наших детских домах ещё есть места, и этот мир нуждается в как можно большем количестве детей.

7) Конечно же, родители-геи воспитают детей-геев. Потому что в гетеросексуальных семьях вырастают только гетеросексуальные дети. Дети-геи прилетают из космоса.

8) Гей-браки не одобряются церковью. В нашем теократическом обществе ценности религии должны быть обязательны для всех.

9) Дети не могут вырасти нормальными членами общества, если у них не будет мужской и женской ролевой модели дома. Поэтому наше общество должно запретить родителям-одиночкам (и, боже упаси, одиноким бабушкам или дедушкам) воспитывать детей.

10) Гей-браки фундаментально изменят наше общество; мы никогда не сможем адаптироваться к новым социальным нормам. Ведь мы никогда не смогли адаптироваться к индустриальному и пост-индустриальному обществу, автомобилям, самолётам, телевидению, интернету и т.д.

@темы: Грустно, Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!

---

Нравиться!

29.07.2011 в 16:25

Пишет  orm-iriana:

Всех с пятницей

@темы: честно ворованное ВЕЗДЕ!

---

Очень понравилось...о Фредди Меркьюри

16.07.2011 в 07:39

Пишет  Claudia*:

Фредди Меркюьри Show must go on


Он был подвижным и переменчивым, как ртуть, – в полном соответствии с выбранным сценическим псевдонимом. Его энергетика и магнетизм заводили многотысячные стадионы, на сцене он был весь – буря и натиск, а в частной жизни зачастую страдал от мучительных приступов застенчивости. Он тратил миллионы на предметы роскоши и потрясающие вечеринки, приводившие в восторг и изумление даже самых искушенных звезд шоу-бизнеса, и всегда тянулся за чековой книжкой, узнав от знакомых или увидев в новостях по телевизору, что кому-то из обездоленных срочно требуется финансовая помощь. В его жизни, словно стеклышки в калейдоскопе, мелькали партнеры с брутальной внешностью дальнобойщиков, но большую часть огромного состояния он оставил хрупкой блондинке, своей первой любви, которая до его смерти была ему самым близким другом. Он вошел в историю как звезда хард-рока и при этом обожал классическую музыку и записал альбом с оперной дивой Монсеррат Кабалье. Но при всей бесконечной многогранности его личности, главное, что можно о нем сказать, – это то, что он был профессионалом высочайшего класса во всем, что делал. И еще – он верил, что шоу должно продолжаться, и оно продолжается сейчас, через два десятка лет после его смерти, и будет продолжаться – до тех пор, пока новые и новые поколения подростков по всему миру будут впервые открывать для себя волшебную музыку группы Queen и учить английский по ее текстам.



Фарух Балсара появился на свет за много тысяч миль от Великобритании – на экзотическом острове Занзибар у восточного побережья Африки, в семье чиновника Британской империи. Его родители, Джер и Боми, по происхождению были парсами – предки этой этнической группы бежали в Х веке, после вторжения арабов, из Персии и осели в Индии, где продолжали исповедовать зороастризм. В традициях этой древней религии растили и маленького Фаруха – впоследствии он будет использовать зороастрийскую символику в некоторых клипах Queen. Беззаботная жизнь на солнечном острове продолжалась до восьми лет, когда Фаруха определили в британскую школу-интернат Святого Петра в индийском городе Бомбее.

Именно в этой школе Фарух превратился во Фредди – одноклассникам было легче называть его английским именем. Позже новое имя приняли и в семье. Фредди хорошо учился, блистал спортивными успехами, занимался живописью и музыкой – брал уроки игры на пианино. Увлечение музыкой так его захватило, что он создал свою первую группу – The Hectics. Ребята много играли на школьных праздниках и вечеринках.



В 1964 году на Занзибаре разразилась революция, и семейство Балсара перебралось в Англию, обосновавшись неподалеку от Лондона, в городке Фултхем. Фредди, привыкшему к жаре, солнцу и восточной яркости красок и запахов, этот переезд дался нелегко. Однако, несмотря на дожди и туманы, Англия обладала одним серьезным преимуществом перед Индией и Занзибаром – именно здесь раскручивался вихрь рок-н-ролла, который очень скоро подхватил и будущую звезду. Но сначала была учеба в колледже искусств, по окончании которой Фредди получил диплом по специальности «искусство и графический дизайн». Однокурсники вспоминали о Фредди как о достаточно скромном и тихом молодом человеке, который выделялся разве что тем, что очень похоже изображал своего кумира Джимми Хендрикса, используя линейку вместо микрофона (позже Фредди говорил, что именно Джимми и еще Лайза Минелли больше всего повлияли на формирование его сценического имиджа).

В колледже Фредди подружился с Тимом Стафеллом, который тоже серьезно увлекался музыкой и играл на бас-гитаре в группе Smile, вместе с гитаристом Брайаном Мэем и ударником Роджером Тейлором. Как-то раз Тим привел Фредди на репетицию – и тот был очень впечатлен как уровнем звука, которого удалось достичь группе, так и виртуозностью сольных гитарных партий Брайана.

Послушав Smile, Фредди окончательно понял, что тоже хочет играть в рок-группе, и прошел успешное прослушивание на место вокалиста в пару групп, которые оказались совсем не долговечными. Параллельно, даже не попытавшись устроиться по специальности, Фредди зарабатывал на жизнь тем, что на пару с Роджером Тейлором держал на кенсингтонском рынке ларек, в котором продавал подержанную одежду и свои рисунки. Удача по-настоящему улыбнулась ему в 1970-м, когда Тим Стафелл ушел из Smile и Фредди занял его место. Вскоре, по инициативе Фредди, у группы поменялось название на более яркое и запоминающееся. «Я придумал название Queen. Оно простое, но в нем есть очевидное величие – и звучит оно отлично. Очень сильное, универсальное и непосредственное. В нем был огромный потенциал для визуализации и самых различных интерпретаций. Я, безусловно, был в курсе гомосексуальных коннотаций, но они представляли собой лишь одну грань», – вспоминал потом Фредди.



В начале 1971 года, перебрав множество бас-гитаристов, музыканты наконец остановились на самом достойном – Джоне Диконе, – и группа приступила к записи первого альбома. Вскоре после этого Фредди сменил фамилию на Меркьюри, и история группы Queen началась.



Успех пришел к ним не сразу. Первый альбом не выстрелил ни одним хитом, критики тоже отнеслись к нему весьма прохладно. Но музыканты не сдавались. Многочисленные концерты в лондонских клубах делали свое дело – группу постепенно начали узнавать. Во втором и третьем альбомах уже появились заметные хиты, которые крутили по радио, а в 1975 году вышел судьбоносный альбом A Night at the Opera, до сих пор считающийся одним из самых выдающихся, цельных и оригинальных в истории музыки. После его появления уже никто в мире не сомневался в том, что на музыкальном небосклоне зажглась новая и весьма яркая звезда. Тон альбому задавала экспериментальная и незабываемая Bohemian Rhapsody – столь сказочного смешения стилей история рок-музыки еще не знала. На ее запись с бесконечными переделками у Фредди ушло три недели. Руководство звукозаписывающей студии EMA было в ужасе – они думали, что и из-за длины (шесть минут – очень много для поп-песни), и из-за сложности восприятия сингл будет обречен на провал. Однако результат оказался прямо противоположным – песня мгновенно вскарабкалась на вершину английского чарта и удерживалась там в течение девяти недель.



«Богемская рапсодия» примечательна также тем, что с нее началась история производства музыкальных видеоклипов. Интересно, что произошло это случайно. Группа не успела сняться для популярной музыкальной передачи, участие в которой гарантировало хорошие продажи пластинок, и в итоге попросила режиссера Брюса Говерса снять рекламный фильм, в котором музыканты исполнили бы одну из своих песен. На съемки такого «фильма» ушло 5 тысяч фунтов – по тем временам неслыханные деньги. Это был первый музыкальный клип в истории. С тех пор Queen непременно снимали клипы на все свои хиты, воплощая в них самые смелые, яркие и неординарные идеи. Чего стоит лишь I Want to Break Free, в котором не только блестяще удалось спародировать героинь популярного в Британии сериала, но и воплотить образ фавна Нижинского, о чем Фредди давно мечтал. Вообще, к клипам Фредди относился так же, как к музыке, то есть с позиции перфекциониста и экспериментатора: постоянно пытался добиться совершенства и никогда не повторял уже найденных решений.



В чем же заключался – и заключается – секрет неувядающей по сей день популярности группы Queen? Конечно, здесь нельзя говорить о каком-то одном факторе – их множество. Все участники Queen были исключительно одаренными музыкантами: каждый из них принес в актив группы не один блестящий хит, а стиль игры на гитаре Брайана Мэя был визитной карточкой группы в неменьшей степени, чем удивительные вокальные данные Фредди Меркьюри. И все они не боялись экспериментировать, постоянно удивлять поклонников чем-то новым, не стоять на месте. Им было тесно в рамках одного жанра – и они даже не пытались себя ограничивать какими-либо рамками. Как сказал однажды сам Фредди: «Не люблю, когда вешают ярлыки. Они на мне все равно не держатся. Музыка должна быть открытой дверью». И еще: «Люблю делать что-то новое. Иначе в чем смысл нашей работы? с таким же успехом можно тиражировать старые записи». Музыканты постоянно экспериментировали с различными стилями, включая в рок-музыку элементы оперы, фолка, фанка, водевиля, электроники, и в то же время постоянно оставались сами собой, были узнаваемы и любимы.



Ну и конечно, не последним фактором успеха группы была ярчайшая харизматичность ее вокалиста: его мощный голос, неподражаемый имидж – пластика, жесты, невообразимые и порой шокирующие костюмы; умение наэлектризовать своей энергетикой огромные стадионы зрителей – сам Фредди называл это взаимодействие с поклонниками живым общением. Концерты неизменно превращались у него в яркие театрализованные шоу, где он выступал не только как музыкант, но и как актер. Дэвид Боуи как-то отозвался о нем: «Фредди пошел дальше всех остальных рок-исполнителей, прибегавших к театральным эффектам, – он перешел черту. И, конечно, мужчины в трико всегда вызывают у меня восхищение. Я видел его на сцене всего один раз – и он, как говорится, из тех, кто держит аудиторию на ладони». Сам Фредди так отзывался о своем состоянии во время концертов: «Для меня играть перед большой толпой – состояние непревзойденное. Когда я завожусь, прийти в себя могу лишь через несколько часов».



За двадцать лет существования группы музыканты дали семьсот концертов по всему миру, но самым, наверное, знаменитым и триумфальным было участие в благотворительном концерте Live Aids в 1985 году, когда толпа в 72 000 человек хлопала, пела и раскачивалась в унисон, словно одно огромное живое тело. Двадцатиминутное выступление Queen на этом концерте было признано группой музыкальных экспертов самым грандиозным живым выступлением во всей истории рок-музыки. Продажи пластинок и видеозаписей группы, а также сольного альбома Фредди тут же увеличились в несколько раз; завоевав огромный пласт молодежной аудитории, группа вновь вознеслась на самую вершину всемирной популярности. В следующем, 1986 году, Queen объехали с гастрольным туром всю Европу, собрав на завершающем концерте в Англии трехсоттысячную аудиторию. Фредди выступал в тяжеленной темно-красной бархатной мантии, отделанной горностаем, золотом и обшитой шелком; в инкрустированной камнями короне – настоящая рок-королева. Никто не знал тогда, что это будет последний концерт в истории Queen и жизни Фредди Меркьюри: он был уже смертельно болен.



Но выступления на переполненных стадионах, зажигательные шоу, экстравагантные сценические костюмы – это все внешняя сторона Фредди Меркьюри. Что же скрывалось за блестящим фасадом шоумена и рок-звезды? Сам Фредди говорил о себе: «Когда я выступаю, я экстраверт, но внутри я совершенно другой человек». Многие его личные знакомые и друзья утверждали, что на него периодически нападали приступы застенчивости и неуверенности в себе. Один из продюсеров группы, Рейнхольд Макк, вспоминал, как Фредди волновался перед тем, как пообщаться с небольшой компанией детей, собравшихся на день рождения старшего сына Макка. Тот попросил музыканта выйти к ребятам в знаменитом красном трико с зелеными «глазами» и огромным вырезом (этот костюм можно увидеть в клипе It’s a Hard Life). Он буквально мерил шагами комнату и уговаривал себя: «Я сделаю это».



А вот что вспоминала другая его хорошая знакомая, американский пресс-секретарь группы Брин Бриденталь: «Вне сцены он мог быть таким же взрывным, как и на сцене, а мог быть тихим и застенчивым. Он был сильным и ранимым одновременно. Иногда где-нибудь в ресторане полностью доминировал в компании, рассказывая потрясающие смешные истории. В другой раз мог сидеть, совершенно незаметно, в уголке».



И это было не единственным противоречием в характере Фредди – казалось, он весь из них был соткан. Характерно в этом плане его отношение к своему звездному статусу. С одной стороны, он его весьма ценил, холил и лелеял. Так, однажды Фредди отказался выезжать из какого-то маленького американского городка на обычном такси – ждал, пока ему подадут полагающийся звезде такого масштаба лимузин. А в другой раз, во время гастролей в Будапеште, поселился в номере-люкс, который предназначался для глав государств и членов королевских фамилий и был таким огромным, что остальные участники группы при шли на него посмотреть, как на экскурсию. «Все люксы одинаковые, но некоторые более одинаковые, чем другие», – переделал Фредди знаменитую цитату из Оруэлла. «Да уж, этот хренов номер более одинаковый, чем мой», – ответил ему тогда Роджер.



Но с другой стороны, при всей этой очевидной «звездности», Фредди отнюдь не относился к окружающим его людям, в том числе и к обслуживающему персоналу, как к грязи под ногами; напротив, как правило, был очень внимательным, добрым и отзывчивым. Практически все знакомые, включая завзятых гомофобов, как правило, его любили – он умел обаять людей. Тони Пайк, владелец отеля на Ибице, в котором Фредди полюбил отдыхать в последние годы своей жизни, вспоминает, как волновался перед первым приездом рок-звезды, боясь, что тот окажется взбалмошным и капризным. Появившись в отеле, Фредди первым делом заявил, что ему не нравится слишком низкий потолок. Пайк возмутился и хотел было сказать, что подобных замечаний не потерпит даже от знаменитого Фредди Меркьюри, как вдруг Фредди рассмеялся, махнул рукой и сказал: «Шутка». Сразу после этого они подружились. Вот какие воспоминания остались у Пайка о поведении регулярно отдыхавшей у него звезды: «Несмотря на то что Фредди любил веселить, он был довольно стеснительным. Он никогда не навязывал свое мнение окружающим, скорее наоборот – готов был уступить. Он также был очень внимателен к простым людям. Люди его положения обычно не обращают внимания на повседневные заботы окружающих. Фредди был совсем другим. Он помнил имена всех, с кем встречался, даты их рождений и род занятий».



Коллекции картин, японские произведения искусства и карпы кои, шикарные сервизы ручной работы, изящная китайская мебель, дрезденские куклы – о грандиозных покупках Фредди Меркьюри ходили легенды. «Когда настроение паршивое, я отправляюсь по магазинам и трачу кучу денег. Точно так же, как женщина покупает шляпку, чтобы поднять себе настроение», – говорил он. Самым, пожалуй, знаменитым его приобретением стал особняк эпохи короля Эдуарда в Кенсингтоне. Дом отделывали в течение пяти лет, прежде чем Фредди в нем поселился. В спальне, объединенной из трех комнат, стояла кровать, в которой могло поместиться шесть человек. С помощью приспособления из сотен лампочек и пульта можно было сделать освещение, имитирующее любое время суток. Звезды на ковре ручной работы загорались, как только на них попадал свет. Роскошные ванные были отделаны мрамором разных цветов. На стенах висели картины из личной коллекции Меркьюри: импрессионисты, Шагал, прерафаэлиты. Но Фредди не был бы Фредди, если бы тратил деньги только на себя. В мире шоу-бизнеса, возможно, не было более щедрого человека, чем он. «Я никогда не перестану делать подарки. У меня столько друзей! Я люблю видеть улыбки на их лицах», – говорил Меркьюри. Однажды он потратил в парфюмерном магазине пять тысяч фунтов – на духи, которые подарил всем знакомым женщинам. А в последний год жизни на миллион фунтов купил дома для самых близких друзей.



«Скука – самая распространенная болезнь в мире», – любил говорить Фредди, и уж кто-кто, а он знал, как с ней бороться. Балы и вечеринки Меркьюри поражали своим размахом и шиком даже привычных ко всему и пресыщенных звезд – Фредди умел устроить настоящий праздник. Вечеринки были, как правило, тематическими. На одну, допустим, все мужчины должны были явиться в женских платьях, на другой все гости расхаживали в экзотических шляпах, на третьей – в шортах и т. д. Но каждая непременно содержала три обязательных элемента: секс, наркотики и рок-н-ролл. Рок-н-ролл зачастую выдавал сам хозяин, выскакивая на импровизированную сцену; секс обеспечивался роскошными сеансами стриптиза; наркотики, которые употреблял и сам Фредди, распространялись свободно и бесплатно – так, на одной из вечеринок карлик разносил огромные чаши, наполненные кокаином. Одна из самых зрелищных и шикарных вечеринок состоялась на день рождения музыканта в 1987 году на Ибице – он тогда уже знал, что смертельно болен.



Специально нанятый самолет доставил гостей на остров, где залпы салюта высвечивали в небе имя Фредди, а танцовщицы фламенко крутились в огненном танце. Шоу должно было продолжаться.

О личной жизни Фредди до того, как он умер, было известно исключительно на уровне слухов и новостей в таблоидах. Сам музыкант о ней предпочитал не распространяться, уклоняясь от чересчур откровенных вопросов журналистов – впрочем, он вообще крайне не любил давать интервью. При этом от друзей и многочисленных знакомых он свои предпочтения совершенно не скрывал. «Я могу переспать с кем угодно, – признавался он. – Бывают дни, когда я живу только сексом». В Мюнхене, где он провел несколько лет своей жизни в первой половине 1980-х, он больше всего любил бывать в районе «Бермудский треугольник» – средоточии гей-баров и клубов, посетители которых так и липли к знаменитому музыканту. По словам друзей, у него были сотни партнеров – больше всего он предпочитал брутальных усатых мужиков с внешностью водителей грузовиков. Сексуальная неутомимость однажды даже стала темой вечеринки по случаю очередного дня его рождения – в этот день все гости дарили ему секс-игрушки. Помимо случайных связей, бывали у Фредди и бурные романы, впрочем, как правило, непродолжительные. Так, например, в Мюнхене он сначала без ума влюбился во владельца ресторана Винни, но вскоре променял его на Джима Хаттона – своего последнего партнера. Кто знает, остался бы Джим последним, если бы не болезнь Фредди? Впрочем, сейчас бессмысленно об этом гадать, тем более что Джим проявил себя как преданный и любящий человек, исполняя последние годы при угасающем Фредди роль сиделки, и находился с ним до самого конца.



При всей бурной сексуальной жизни с мужчинами, самые прочные и продолжительные отношения связывали его с Мэри Остин, которая сначала была его девушкой – они прожили вместе семь лет, – а затем, после того как Фредди окончательно определился с ориентацией, превратилась в самого преданного и близкого друга. Фредди посвятил Мэри одну из самых проникновенных своих баллад Love of My Life. Они очень заботились друг о друге и даже после прекращения любовных отношений виделись практически каждый день: Фредди купил ей большую квартиру в нескольких минутах ходьбы от своего дома. Фредди говорил о Мэри: «Все мои любовники спрашивают меня, почему они не могут заменить мне Мэри. Но это просто невозможно. Она – мой единственный друг, и мне не нужен никто другой. Она была фактически моей женой. Мы верим друг в друга, и этого для меня достаточно». А вот что говорила Мэри после его смерти: «Он всегда был для меня защитой. По-настоящему я осо знала это лишь тогда, когда его не стало. Что бы ни случалось, он говорил: “Не волнуйся, дорогая! Все наладится”.



Он всегда меня поддерживал. Когда он уже знал, что у него СПИД и что жить ему осталось мало, случалось, мы подолгу беседовали, когда он говорил мне: “Пойдем посидим. Мы не знаем, сколько времени у нас еще осталось”». Фредди стал крестным отцом старшему сыну Мэри Ричарду и оставил ей в наследство большую часть своего состояния, включая особняк в Кенсингтоне и 50 % доходов с продаж всех его записей.

Свою болезнь, которую, по утверждению Джима Хаттона, ему официально диагностировали весной 1987 года, Фредди до последнего держал в тайне. Хотя слухи, конечно, ходили самые упорные, ведь поводов было достаточно: в последние годы он резко изменил стиль жизни, укрывшись от всего мира в своем особняке; Queen прекратили свои выступления; наконец, бывший менеджер музыканта продал в таблоид The Sun откровения о личной жизни Фредди, включавшие упоминание о том, что двое его бывших любовников уже умерли от СПИДа. Даже остальные музыканты Queen узнали правду не сразу, а только за несколько месяцев до его смерти. Все знакомые, которые общались с Фредди перед смертью, в один голос утверждали, что он держался очень мужественно и стойко. Все последние силы отдавал работе – в результате удалось записать последний альбом Innuendo с лебединой песней The Show Must Go On и снять два клипа, в которых Фредди выглядит бледной тенью себя прежнего. Официальное заявление о болезни музыканта было сделано за сутки до его смерти 24 ноября 1991 года. В нем говорилось о передаче всех прав на «Богемскую рапсодию» фонду Терри Хиггинса, который занимается борьбой со СПИДом. Через полгода после смерти музыканта был также создан фонд The Mercury Phoenix Trust, собравший миллионы фунтов на борьбу с этим страшным заболеванием.

На похоронах музыканта присутствовали только родные и близкие. Церемония прощания прошла по зороастрийскому обряду – за исключением кремации, которую зороастризм не одобряет. О том, где хранится прах Фредди, знает только Мэри Остин – таково было его пожелание. Впрочем, у поклонников музыканта есть куда положить цветы в память о кумире – в 1996 году в швейцарском Монтрё, на берегу Женевского озера, поставили памятник, изображающий Меркьюри в его привычной концертной позе с микрофоном и воздетой вверх рукой.



Использованы материалы книги Виктории Дегтяревой "GAYS. Они изменили мир".

@темы: Грустно, Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!

---

Умня мысль

<div align='right'>23.04.2010 в 18:15Пишет  Vitka-banditka:

Этот рассказ очень сильно задел!!Кому дорога жизнь и кто ее не ценит,прочтите !!!
1000 ШАРИКОВ

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков".
Я заинтересовался,сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня,завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь.Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами.Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина.
И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына.
Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.
И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков"
- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю,некоторые живут меньше, другие больше. Но живут примерно 75 лет.
Теперь я 75 умножаю на52 (количество воскресений в году) и получается 3900
- столько воскресений у вас в жизни.
Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку.
После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни.
Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней!
Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку.
Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки...
Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость.
Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь.
Я ни о чем не сожалею.
Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!
Я задумался.
Действительно было о чем подумать.
Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб.
Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем.
- Просыпайся, милая.Поедем с детьми на пикник.
- Дорогой, что случилось?
- Ничего особенного,просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек.
Мне нужно купить пластиковые шарики.

@темы: местечковое, Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!

---

Music

@темы: Music, Дiйснiсть

---

Новое сообщество..

10.07.2011 в 21:53

Пишет  Сеш:

Минуточку внимания)
Авторы и Читатели! Рады представить вашему вниманию новое сообщество "Заповедник небеченных фанфиков"!
В отличие от большинства сообществ, посвящённых выкладке фиков, у нас можно:
1) выкладывать небеченные работы, что выгодно и приятно для многих Авторов, у которых есть трудности с поиском бет;
2) найти фики, ранее спрятанные глубоко в авторских закромах, что весьма порадует Читателей, которые рискнут посетить наш Заповедник.

Спешите! Мы ждём именно Вас!
Авторы, у нас Ваши фики получат шанс на заслуженное внимание. А Вы, Читатели, получите возможность прочитать много нового и интересного.
Перепост баннеров приветствуется!

@темы: слэш, Дiйснiсть

---

:))))))

@темы: Дiйснiсть, веселуха

---

хд))))))))

www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=4692...
www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=4692...

@темы: веселуха