чёрт меня подери(с)..... ЭТО ПРЕКРАСНО!!!!

12.10.2010 в 22:55

Пишет  Анхесенпаатон Ра:

Это...сильно...
Вообще, не часто от чувственности мужского эротического танца ТАК захватывает дух.
Остановилась. Выдохнула. Охх.
Поначалу была скептична, ибо танец верхней части тела хоть и был эротичен но поначалу казался банально-привычной классикой эротического танца. Ага. Щас. То что пошло позже просто не имеет аналогов. По разному бывало, но ТАК еще никто не делал. ВАУ. Удивительно как-то чувственно, откровенно и совсем не пошло.
Вот это да! Рекомендую.

12.10.2010 в 20:59

Пишет  sasha2005:

Какие ноги!


п.с. мне правда нравиться то что я вижу.www.farfadais.com/site/index.php

Спасибо, Саша.

@темы: Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!

---

хм))))) вот так и живем)))))

Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Дорогой, что это за рыжая девка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт))

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне все равно, где ты! Где ТЫЩА?!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже все равно?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот гадит по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

@темы: а поговорить?!, Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!, веселуха

---

пАзитиФФ для поднятия, из-под плинуса, настроения....

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?" Мама: " Да." Дочка: " А где он сейчас у нее?"
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины))

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:

- Пися, чтобы писять...(Пауза)

- Попа, чтобы какать...(Пауза)

- А яйца для чего???

Публика насторожилась...

(Пауза, чешет репу...)

- А яйца для красоты!!!

Ну тут уж проснулись все :-)



Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Про моль
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.


Загадки в Мурзилке лет 20 назад



1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

@темы: а поговорить?!, честно ворованное ВЕЗДЕ!, веселуха

---

Сегодня Всемирный День УЛЫБКИ!!!!!

01.10.2010 в 08:45

Пишет  Diary best:

Сегодня всемирный день улыбки
Всемирный день улыбки (World Smile Day) отмечается ежегодно в первую пятницу октября. Тем, что этот замечательный праздник существует, мир обязан художнику Харви Бэллу (Harvey Ball). В середине 20 века он жил в Америке. Ничем примечательным его творчество не отличалось: критики особо им не интересовались, его картинам вряд ли грозило бессмертие.

Но как-то к нему обратились представители страховой компании State Mutual Life Assurance Company of America с просьбой придумать какой-нибудь яркий и запоминающийся символ — визитную карточку компании.

Харви не долго думал, взял и предложил заказчикам то, что сейчас все без исключения пользователи интернета называют «смайликом» — улыбающуюся желтую рожицу. Произошло это в 1963 году. Заказчики приняли работу, заплатили Беллу полсотни долларов, изготовили значки с этой рожицей и раздали всему персоналу компании. Успех такой «визитки» превзошел все ожидания. Клиенты компании были в восторге от нововведения — буквально через несколько месяцев было выпущено более десяти тысяч значков!

Совсем скоро милая рожица стала появляться на футболках, бейсболках, конвертах, открытках, спичечных коробках. Даже почтовое ведомство США выпустило марку с этим символом.

Бэлла буквально распирало от гордости. «Никогда еще в истории человечества и искусства не было ни одной работы, которая бы, распространившись столь широко, приносила столько счастья, радости и удовольствия. Не было ничего, сделанного так просто, но ставшего понятным всем», — сказал он в одном из своих многочисленных интервью.

Всемирный день улыбки первый раз отмечался в 1999 году. Художник считал, что этот день должен быть посвящен хорошему настроению, девизом Дня являются слова: Do an act of kindness. Help one person smile.

источник: calend.ru

@темы: Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!

---

*суровая правда* жизни))))))))))))))))

30.08.2010 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

Я люблю, когда находятся потерянные вещи. Лет 8-9 назад я жила одна, без телевизора, инета, и даже без радио. Вечера коротала за чтением, поэтому была регулярным посетителем библиотеки. Как-то, рассматривая полки уже не помню, в какой секции, вытащила небольшую книгу в твердом переплете. Согласно названию, книга повествовала о самый страшных мужских секретах. Таких, о которых они не хотят, чтобы узнали женщины. Авторы подписались как "Иванов и Петров" (Smith and Doe), чтобы сохранить свою анонимность. Из страха, что теперь им не сдобровать за обнародование мужских тайн.

Выписала книгу. Какой кошмар! На следующий же день вернула в библиотеку. Со временем, захотелось перечитать и вспомнить, что ж меня так шокировало. Но название, и имена авторов начисто вылетели из головы. Из того города давно уехала. Пыталась в поисковиках искать по единственной запомнившейся фразе "воспринимайте своего мужчину как пса", ничего не нашла.

Ну кто ищет, тот найдет. Точнее, искомое само прибудет. Наткнулась совершенно случайно в тырнете - кто-то любовно отсканил и поделился с миром. Перечитала, повеселилась. Думаю, тоже надо с миром поделиться, хотя бы изложить основные моменты в моем корявом переводе. Вдруг кого-то спасет от депрессии ))


What Men Don't Want Women To Know: The Secrets, The Lies, The Unspoken Truth
Hardcover: 176 pages
Publisher: Saint Martin's Press Inc. (31 Jul 1998)
Language English
ISBN-10: 0312186797
ISBN-13: 978-0312186791
Product Dimensions: 20.8 x 14.2 x 2.3 cm


Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? Неужели я тебе нужна была только для секса? А?
Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.
источник: башорг

Прежде, чем провести женщин на экскурсию в самые тайные закоулки мужской психики, авторы проводят небольшую моральную подготовку читательниц. Чтобы усвоить и начать применять на практике материал из книги, каждая женщина должна помнить: Единственная причина, по которой ее мужчина живет/встречается с ней на данном жизненном этапе - он искренне думает, что не может найти себе что-то получше.

Этот маленький секрет проясняет суть всех остальных.


Секрет первый: Мужчина - это сексуально озабоченное жЫвотное.

Если у мужчины есть возможность переспать с красивой женщиной, и не быть пойманным с поличным, и при всем этом не иметь риска что-то подцепить, он ею воспользуется. Всегда. Без исключения.

Для иллюстрации авторы приводят такую историю.

Допустим, женщина идет по улице. Неожиданно, рядом с ней притормаживает блестящий новенький Феррари, из которого выходит очень красивый мужчина в костюме от Армани. У мужчины также имеется язык длиной 15 см. И вот эта роскошный организм по доставлению удовольствия подходит к женщине и вежливо к ней обращается:

- Извините, девушка. Не могли бы вы мне оказать любезность пройти со мной вон в тот парк, где я исполню вам потрясающий куниллингус, доставлю вам неземное удовольствие, после чего вы никогда меня не увидите?

99% женщин в этой ситуации делают следующее: отвешивают ему пощечину, орут, убегают или зовут на помощь. Одна из ста женщин размазывает его по асфальту.

А вот допустим по той же самой улице идет мужчина. Его жена может в этот момент рожать их первого ребенка, или ей делают операцию по пересадке сердца, или удаляют опухоль из головного мозга. Она может быть в тот момент на первом концерте их дочери или собирать деньги для благотворительности. И вот идет себе мужчина, идет, думает о своей жене - и тут останавливается роскошная Феррари.

Из нее выходит молодая блондинка с длинными волосами, в короткой кожаной юбочке и на шпильках. Она подходит к мужчине и говорит вежливо:

- Извините, молодой человек, не окажете ли мне любезность пройти со мной вон в тот скверик, где я сделаю вам классный минет, вы получите мощный оргазм и после этого мы с вами никогда больше не увидимся?

Если у нее на губах нет кровоточащих язв, 99% мужчин немедленно соглашаются. Попытавшись сначала уговорить ее пойти в гостиницу. Единственный человек, который не согласился, подумал, что это какой-то розыгрыш, и его снимают на скрытую камеру.

Здесь авторы напоминают женщинам, которые причислили своих мужчин к тому 1% - пока вы своими глазами не увидите своего мужа/бой-френда/любовника, отвергающим предложение блондинки с Феррари, вы не можете быть уверенными в своем партнере.

Секрет второй: Мужские сексуальные фантазии.

Авторы не советуют женщинам делиться своими сексуальными фантазиями с мужчинами. Во-первых, мужчинам они им пофигу. Во-вторых, им совершенно не интересно заниматься любовью с женщиной, которая в своих мечтах предается групповому сексу с футбольной командой. В-третьих, в женских сексуальных фантазиях мужчины хотят видеть прежде всего себя, любимого.

К своим же собственным фантазиям мужчины относятся очень трепетно. И если, дамы, в ваших фантазиях фигурирует ваш мужчина, то в его фантазиях вас и рядом не валялось. И вообще честно и откровенно мужчина свои фантазии не расскажет. Если вы их узнаете, то вам больше не захочется даже прикасаться к нему. Мужчина может поделиться только маленькой их частью.

Если по утрам вы видите характерное мокрое пятно на простыне, оставленное вашим мужчиной во время сна, то будьте уверены - вас в его снах не было. Там был кто-то вам близкий - сестра, дочь (если она совершеннолетняя), мать (если она еще ничего). Помимо вашего ближайшего круга, ваш мужчина может фантазировать о сексе с вашими подругами, с подругами подруг, с подругами друзей, своей секретаршей, подругами секретарши, секретаршей босса и ее подругами, включая лесбиянок. Сюда можно добавить проститутку, с которой был пойман Хью Грант, девушку, которую он лишил девственности в девятом классе, и первую и последнюю девушку, с которой он занимался анальным сексом.

И почему мужчины это делают? Потому, что не могут не делать.

Вы лежите на пляже, совсем недавно позанимавшись отличным сексом в номере гостиницы, и ваш мужчина готовится сделать вам предложение. Вот он лежит и замечает прелестную девушку в бикини, которая наклонилась за мячиком. Он будет лежать и фантазировать, как и в каких позах он бы с ней потрахался. Ничего плохого он в этом не видит, так как единственное плохое в глазах мужчин - это сделать вам больно (озвучив фантазии или будучи застуканным с этой девушкой).

Секрет третий: у мужчин, как у пистолетов, есть два состояния: заряженный и разряженный.

Заряженное состояние начинается через 24 часа после последнего оргазма и продолжается до следующего. И это трудное и опасное время для мужчины. Разряженное состояние, соответственно, приносит чувство счастья, полета и облегчения. Мужчина, стремясь к счастью, всячески ищет способы разрядить свой пистолет как можно скорее.

Как и пистолет, в заряженном состоянии мужчина опасен. Доверять можно только "разряженному" мужчине, но и тут попадалово: как только мужчина разрядился, он немедленно хочет смыться. 24 часа до следующего оргазма вы для него являетесь неприятно раздражающим фактором. Однако, если вы сами сразу же после оргазма встанете и пойдете, скажем, мыть машину, это будет жесточайший удар по его самолюбию.

Таким образом, привлекательность женщины для него определяется сочетанием двух факторов: доступом к возможности побыстрее разрядиться + может ли он вытерпеть ваше общество после того, как вся обойма расстреляна.

В реалиях мужского восприятия, встречаться с женщиной - это устранить ее с "сексуального рынка", а женитьба, как в той поговорке, делает противозаконным для женщины спать с другими мужчинами.

При всем при этом, наличие у женщин оргазма во время секса желательно, но не обязательно в глазах мужчины. По-молодости, они еще как-то гордятся тем, что смогли доставить женщине удовольствие, но с возрастом им становится пофигу. Они считают, что это некий негласный закон - мужской оргазм главнее и важнее женского.

Секрет четвертый: мужская дружба.

Ну тут все понятно - друзьям мужчины абсолютно нельзя верить. И если по каким-то причинам они начинают друга защищать или покрывать, это стопроцентный знак его виновности.

Секрет пятый: двойные стандарты.

Вкратце: если бы мужчинам ничего за это не было, они бы продавали и покупали женщин как рабов. Другими словами, если бы женщины находились в рабстве, ни один мужчина не стал бы бороться за их освобождение.

Есть негласное мужское убеждение, которое передается из поколения в поколение - для мужчин и женщин стандарты разные. Если мужчина орет, это у него стресс, а если женщина орет, то она пмс-ная истеричка. И так далее. В глубине души мужчины убеждены, что им положено рулить миром, а роль женщины это обслуживать и прислуживать. И пока женщины не могут физически их измордовать, так и должно оставаться. Мужчины уважают только других мужчин.

Если бы женщины не нужны были мужчинам для разрядки, продолжения рода и стирки носков, мужчины бы давно от них избавились бы полностью.

Секрет шестой: все отрицать.

Мужчины всегда врут. И если они говорят, что не врут, то они врут. И так было со времен Адама ("Я не виноват, это Ева заставила меня съесть яблоко!").

Мужчина будет все отрицать и не испытывать при этом никаких мук совести. Он никогда не признается, даже при наличии неопровержимых доказательств. При первой же возможности мужчина быстро перевернет ситуацию и будет убеждать вас, что он является жертвой.

Тут авторы предлагают такую стратегию.

1. Вы говорите своему мужчине, что до вас дошли слухи об его изменах.

В любом таком конфликте мужчина первым делом оценит достоверность имеющейся у вас информации и то, насколько вы этой информации верите. Если он поймет, что речь всего лишь о слухе, он будет агрессивно все отрицать. Как ты вообще могла такое подумать?!

Тут авторы советуют встать на его сторону. Типа, как мерзко поступают эти люди, распуская о тебе грязные слухи! И внимательно за ним наблюдайте. Он выразит свою благодарность тому, что вы не поверили всякой ерунде. Это нормально. Однако, если он будет продолжать возмущаться и требовать, чтобы вы прервали всякие контакты с распространителем слухов, это означает, что слухи небеспочвенны. А уж если после этого он устроит вам ночь волшебного секса, чтобы вы позабыли о всяких слухах, рыльце стопроцентно в пушку.

2. У вас на руках есть твердые доказательства его измен.

Что вы думаете, он признается? Нифига. Сначала он выразит, как он на вас зол. Не тушуйтесь. Дальше он признается... и одновременно не признается. Это особое мужское искусство - признавать не признавая. "Да! Я ее трахнул! Ну что, ты довольна?! Рада теперь?!" - и он вылетает из комнаты, хлопнув дверью.

Этой драматической реакцией он планирует посеять в вас зерно сомнения. Он признался? Или он не признался? Почему он так на вас орет?

Он будет продолжать себя вести именно так. Пока вы его не простите, или пока вы с ним не разорвете отношения. Но он никогда не признается. Истинный мужчина никогда не сознается.

Авторы предупреждают: если мужчина действительно сознался, от него надо бежать куда подальше. Это означает только одно - у этого мужчины есть секреты пострашнее какой-то там измены.

Дополнение к вопросу отрицания всего. Мужчины знают, что рано или поздно вы из кусочков информации сложите всю картину целиком, поэтому действуют с прицелом на будущее. И никогда добровольно не поделятся с вами информацией, которую вы можете использовать против них.

Допустим, ваш мужчина мечтает о сексе с двумя девушками одновременно. И допустим где-то там в другом городе у него есть друг, который живет с двумя девушками-бисексуалками. Ваш мужчина держит в уме, что когда-нибудь, может даже, через пару лет, у него может появиться возможность с этими девушками покувыркаться. Ваш мужчина никогда не расскажет вам ни о своей фантазии, ни о друге тоже, потому что знает, что вы сложите два и два.

Так что мужчины врут не только на месте, но и с прицелом на будущее, на всякий случай.

Будьте также бдительны в отношени мужчин, которые считают доброту и способность прощать одними из главных женских качеств, и упрекают женщин в их отсутствии. Если мужчина ищет в женщине доброту, то он планирует ею воспользоваться.

Вобщем, если ваш мужчина отрицает что-то особенно яростно, это значит, что он стопроцентно виновен.

Секрет седьмой: интересная жизнь на работе.

Факт: успешные, хорошо одетые мужчины привлекают женщин. Факт: мужчин привлекают красивые молодые женщины. На выходе: офисная жизнь.

На работе - на территории, где вы его не можете видеть - мужчина может вытворять такое, что будь у вас возможность понаблюдать, вам физически стало бы плохо. Мужчины используют рабочее место как вечеринку для одиноких и неженатых. Не все такие, но если у вашего мужчины имеются в подчинении привлекательные женщины, держите ухо востро. А уж если он начальник, и сам подбирал кадры, и большинство из них молодые красивые женщины, тут надо уже серьезно беспокоиться.

Мужчина постарается сделать все, что в его силах, чтобы быть привлекательным в глазах максимального количества женщин. Даже если речь о толстой, усатой продавщице из овощняка. В этом есть и элемент мести - за все те молодые годы, когда мучительно хотелось трахаться, но никто не давал прыщавому. Почему так мало жалоб от мужчин на сексуальные домогательства на рабочем месте? Потому что мужчина считает оскорбительным домогательством только случай, когда домогательница весит в два раза больше него. Когда же речь о сексапильной начальнице, то мужчины в своих фантазиях даже не прочь, если она к ним подомогается.

Секрет восьмой: командировки как возможность, наконец-то, потрахаться на стороне без риска быть застуканным женой.

Надо ли углубляться? )) Кроме одного важного момента, которым делятся с нами авторы: даже если мужчина отказался от возможности безопасно потрахаться, он себе узелок завяжет на платочке, чтобы в следующий раз не дай Будда такую возможность не упустить.

Секрет девятый: мастурбация.

Если спросить честного мужчину (которого еще сперва надо найти )), сколько раз он дрочил в жизни, он не ответит. Потому что таких цифр еще не изобрели.

Авторы пишут: если ваш, дамы, мужчина частенько рукоблудит, это означает, что он вас сильно хочет, и поэтому ему требуется разряжать свой пистолет. Но если он дрочит маниакально и помногу, это значит, что он хочет кого-то, кого он не может пока поиметь. Или что-то, что вы ему не даете, и если не дадите, он все равно найдет, где это взять. Так что, если мужчина высказал какие-то свои сексуальные желания, не надо пропускать их мимо ушей.

Секрет десятый: мужчины и проститутки - идеальное сочетание.

Хью Грант встречается с прекрасной, сексапильной Лиз Херли. На эмоциональном, интеллектуальном и физическом уровне она его превосходно удовлетворяет. И что он делает? Садится в машину, едет в самый грязный район города, находит самую страхолюдную проститутку и платит ей за минет. Нафига?!

Взглянем глазами мужчины. Он, скажем, в командировке. Плетется домой после невкусного ужина в ресторане, на исходе трудного рабочего дня. И вот к нему, призывно виляя бедрами, подходит такая полуодетая мадама и спрашивает "Не желаете ли интересно провести вечерок?"

Его реакция? Шок. Не от отвращения, а от удивления - вот свезло-то, неожиданно! Боится ли он? Да, боится - вдруг она переодетый полицейский, но он все равно решает рискнуть. Жена далеко, и память о ней улетучивается. Пистолет заряжен и хочет только одного - приятного чувства разрядки. Одноразовый секс. Вечерок удался на славу. Ничто так бережно не хранит мужчина в своей памяти, как восхитительные моменты одноразового секса. Эти моменты навсегда связаны с его молодостью, остротой чувств и полнотой жизни.

В чем заключается привлекательность секса с проститутками:

1. Никаких продолжений.
2. Новизна.
3. Одноразовость.
4. С проституткой можно не церемониться.
5. Никакого чувства вины после.
6. Оплата услуг - это финансовая помощь девушке.
7. Это одолжение жене/постоянной партнерше - он же переспал с просто каким-то телом, а не завел себе постоянную любовницу на стороне.

Если бы мужчины могли делать это ежедневно, они бы делали это всю жизнь.


Секрет одиннадцатый: холостяцкие вечеринки.

Вкратце: все, что он хочет, он там сделает. Невесте остается только молиться, что он пользовался презервативом.


Секрет двенадцатый: верность.

Очень странно, что авторы целую отдельную главу посвятили вопросу, о котором и так говорится на протяжении всей книги. Основной совет: дамы, верить можно только тому, что вы видели собственными глазами.

Там еще опросник из 50 с лишним пунктов, проверка на верность, переводить лень.

Секрет тринадцатый: мужчина и его деньги.

Мужчины хотят иметь много денег, потому что много денег позволяет иметь много молодых, красивых женщин. Много денег означает много секса, а также зависть других мужчин. Собственно, если вы не хотите, чтобы ваш мужчина ушел к другой (другим), надо брать под контроль не только его член, но и его деньги. Если он от вас уходит, то у него остаются его деньги. Если он не может взять свои деньги, он пропал. Когда у него есть деньги, то он знает, что всегда может заменить вас на кого-то получше.

Отдельно об альфонсах. Мужчина, который любит деньги женщины, гораздо опаснее мужчины, который любит только свои деньги.

Ну, и долгожданные последние страницы книги, где авторы пытаются дать женщинам полезные советы. Авторы немножко шаркают ножкой и говорят, что цель книги не в том, чтобы изобразить мужчин в виде последних скотов, а в том, чтобы сделать их понятнее для женщин. Мужчины, пишут авторы, замечательные существа, способные на любовь, сострадание, храбрость, щедрость и дружбу. Просто авторы хотели заострить внимание на темных сторонах мужской натуры и пролить на них свет.

Закончив извинения, авторы берутся за свое )). Лучший совет, который они могут дать женщинам: ВОСПРИНИМАЙТЕ СВОЕГО МУЖЧИНУ КАК ПСА.

Вы же, говорят, не притащите домой собаку и не разрешите ей тут же делать все, что ей вздумается. Собака, без надлежащей дисциплины и дрессировки, будет рвать мебель, лезть с грязными лапами на кровать, убегать из дома, возвращаться когда вздумается и трясти блохами. Подойдя к вопросу воспитания разумно, вы можете вырастить из этой скотины себе лучшего, верного друга.

Надо, правда, помнить следующее:
Вы можете верить, что ваш мужчина хочет заниматься с вами сексом. Вы также можете верить, что он хочет заниматься сексом и с другими женщинами. Вы можете верить, что он ваш лучший друг. Вы также можете верить, что он хочет дружить и с другими женщинами. Ваша задача в том, чтобы он хотел дружить и заниматься сексом только с вами.

Итак, памятка для кинолога. Как развить в мужчинах доверие:

1. Никогда не рассказывайте другим его секретов. Если он узнает об этом, он навсегда потеряет к вам доверие.

2. Никогда не унижайте его и не спорьте с ним в присутствии других людей. Может, он урод, но он ваш урод, и публично критикуя его, вы в ответ получите потерю доверия и неприязнь.

3. Не используйте то, что он вам говорит о себе, против него. Иначе он перестанет вам доверять.

4. Всегда удовлетворяйте его пожелания в сексе (но только если они не настолько дикие, что ему пора к психиатру).

5. Не будьте с ним тряпкой. Имейте свое мнение по вопросам и придерживайтесь своих принципов. Мужчине надо знать ваши границы, даже если он пытается их перейти.

6. Чередуйте кнут и пряник. Не давайте своим чувствам мешать вам внедрять правильную дисциплину.

7. Будьте предсказуемы в своем поведении и своих реакциях. Мужчине надо знать, что он может ожидать, прежде, чем он сможет с вами расслабиться.

Следуя этим правилам, вы получите доверие мужчины. Благодаря доверию, он станет вам лучшим другом.

А следуя всем остальным правилам (контроль за блядством и финансами, учет психологических и физиологических особенностей), вы получаете в руки все необходимые инструменты для плодотворной жизни с мужчиной.

Вкратце, это все (хотя там еще много волшебного). Авторы считают свою миссию выполненной )) Написано с юмором, передать который у меня талантов не хватает. Судя по отзывам на Амазоне, равнодушным книга почти никого не оставила. Кто-то смеялся, кто-то плакал, кто-то ушел в монастырь, кто-то улучшил свои отношения с супругом.

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Грустно, а поговорить?!, Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!

---

Мы с Индорой истерим на ночь глядя)))))))))))

29.08.2010 в 22:54

Пишет  Индолора:

у меня истерика))))))))))))))))))))))))))))

@настроение: смех продлевает жиСть!!!!!!!!!!

@темы: а поговорить?!, Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!, веселуха

---

правда))):vict:

26.08.2010 в 09:20

Пишет  Youku Toshiku:

Умные фразы))) Некоторые прошли мимо, но есть такие, от которых башорг нервно курит в сторонке)))
Вот например:

в Древней Руси не было слова "оргазм".
поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод

25.08.2010 в 20:46

Пишет  Лин:

25.08.2010 в 17:46

Пишет  Агатцума Йокио:

Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите...

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь ©

Ну, ты-то должен понимать, как не легко быть идиотом. (с)

День рождения - это как похороны: все приходят без приглашения и говорят о тебе только хорошее.

Какая нежность? Ты что?Я даже, когда чихаю, говорю сама себе:" Не сдохни,детка!"

В наших утренних маршрутках поз больше чем в камасутре.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
(с)

Правда это единственная женщина, которую ни кто не хочет видеть голой!!

Циник прав в девяти случаях из десяти, но убежден, что прав во всех десяти случаях. Именно это делает его невыносимым.
(Чарлз Иссави)

Весь мир - театр, у каждого в нём своя роль, и все реплики распределены заранее. Но эти сволочи всё время импровизируют!
© Бор мор

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом

У меня нет перстня, можете поцеловать меня прямо в задницу

Беру кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, и разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх

Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый
стадион

Общество утратило индивидуальность и брутальность и приобрело супермодный canon , твиттер и группу "я , мать вашу , гениальный photographer , композитор и поэт!"

Как же иной раз хочется стать парнем. Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по ебалу на! Но тебе жее нееельзяя. Ты же леееди, блять

Ванильные овцы как Михалков - ненависть к ним раздражает уже больше самого предмета ненависти

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата.
В решающий момент гордость можно засунуть в задницу.
Гордыня засунет в задницу вас

У меня всегда создается ощущение собственной охуенности, когда я иду и в плеере уж сильно крутой трек играет.

Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только, блять, мне.

Если мир повернулся к вам спиной - отшлепайте его по попке!

Что в нудистах хорошо, так это то,что сразу видно — рады они тебе или не очень...

хорошие мальчики нравятся только родителям.вот пусть родители их и трахают.

В сороковые годы, чтобы покорить девушку, нужно было быть солдатом; в пятидесятые годы — евреем; в шестидесятые — чернокожим. Теперь, чтобы покорить девушку, нужно быть девушкой.

В школе на первых двух уроках хочется спать. На третьем - есть. А на остальных просто сдохнуть.

у меня не стоит член, пока течёт мой любимый кетчуп

сначала мы желаем быть не такими,как все, а потом,блять,жалуемся на одиночество

«Главное не смотреть вниз» надо говорить не только начинающим альпинистам, но и людям, которые впервые попали в деревенский туалет.

Жара- это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.

Взяв за основу то, что "дуракам везет", и добавить к этому "пьяному море по колено", то выходит, что по выходным я бессмертна

только у нас колготки с надписью "низкая талия" можно натянуть до середины груди.

Девушки которые - "Я уведу твоего парня не накрашеная и в спортивном костюме" - в спортивном костюме ты уведешь только мобилу у лоха.

Я не пью воду — в ней срут и ебутся рыбы, принесите мне виски!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

@темы: местечковое, а поговорить?!, Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!, веселуха

---

Фестиваль в Киеве!!!......

22.08.2010 в 17:32

Пишет  chichiruchan:

5-7 ноября: Третий всеукраинский фестиваль японской анимации

Дорогие анимешники!

Мы рады пригласить вас на Третий всеукраинский фестиваль японской анимации, который состоится в Киеве 5–7 ноября!

Спешим обрадовать, что подготовка к Третьему фестивалю уже идёт полным ходом! Как и предыдущие два года, его для вас готовит команда организаторов из Киева, Харькова, Воронежа и Ростова-на-Дону.

Мы очень ждём вас на фестивале и уверены, что совместные старания будущих участников, а также оргкомитета Всероссийского фестиваля японской анимации, клуба «Р.Ан.Ма», клуба Yume no Moto, команды Nice Guys и компании «Реанимедиа» выльются в три самых тёплых, насыщенных и ярких дня осени.

Первый фестиваль радостно всколыхнул украинский аниме-фэндом, тронул наши сердца «Осенней меланхолией Харухи», а главное — объединил анимешников Украины и России и подарил море ярких впечатлений и эмоций. Второй — буром «Гуррен Лаганна» пронзил октябрьские небеса и озарил Киев радостью анимешных сердец. В этом году мы решили устроить карнавал. Доставайте из сундука бабушкины страшилки, островерхие шляпы и платья готических лолит, запаситесь тыквами и готовьтесь встретиться с монстрами, привидениями и бакемоно в кимоно. Но не переживайте — страшно не будет. Будет… страшно весело! ^_~

Мы снова призываем вас делать фестиваль вместе с нами! Мы очень ждём вашего участия, ваших заявок на косплей-шоу и аниме-вечеринку, ваших идей, пожеланий и предложений. Давайте вместе сделаем наш общий фестиваль ещё лучше и интересней!

Для вас мы постарались бережно сохранить сложившиеся за прошедшие два года традиции и добавить фестивалю ярких красок.

В этом году вас ожидают:

- три дня с насыщенной, удобно сформированной программой;
- кинопоказы и традиционная «Ночь аниме»;
- яркое и увлекательное косплей-шоу с участием ведущих Всероссийского фестиваля в Воронеже;
- фотосессия, познавательные лекции, семинары и мастер-классы, выставка фотокосплея;
- волшебный акустический концерт уже полюбившихся зрителям Миши Рыбака и Воспи;
- праздничная аниме-вечеринка в ночном клубе, конкурсы и викторины;
- бесплатные билеты на косплей-шоу для всех его участников;
- для зрителей — масса способов поучаствовать в фестивале;
- карнавальное мини-шествие косплееров по улицам города;
- уголок Pump It Up! и мастер-класс от чемпионов игрового танцпола;
- и еще много интересного!

А главное — атмосфера праздника и веселья на всех мероприятиях фестиваля!

Сайт фестиваля — animefest.kiev.ua/
Группа вконтакте — vkontakte.ru/club11050229

@темы: местечковое, Дiйснiсть

---

х/ф "Тот, самый Мюнхгаузен" М.Захарова..... классика!

Фразы из кинофильмы:


Охотник: Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
Мюнхгаузен: Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.

***
Мюнхгаузен: Церковь должна благословлять любовь.
Пастор: Законную!
Мюнхгаузен: Всякая любовь законная, если это любовь.

***
Марта: Помнишь, когда мы встречались с Шекспиром, он сказал: "Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, а не исполняют даже возможное."

***
Мюнхгаузен: Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

***
Мюнхгаузен: В Германии иметь фамилию Мюллер, все равно что не иметь никакой.

***
Мюнхгаузен: Итак, Господа! Я пригласил вас, чтоб сообщить вам пренеприятнейшее известие! Черт возьми, отличная фраза для начала пьесы. Надо будет кому-нибудь предложить.

***
Марта: Господи! Неужели вам обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!

***
Мюнхгаузен: Помнишь, когда мы были у Архимеда, он сказал: "Любовь - это теорема, которую, нужно каждый день доказывать."

***
Мюнхгаузен: Я понял в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, Господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, Господа... Улыбайтесь...


- Вызовите его на дуэль!
- Не буду!
- Почему?
- Ну во первых он меня убьет, а во вторых...
- Первого достаточно.

В своё время Сократ мне сказал: «Женись. Попадётся хорошая жена — будешь счастлив. Плохая — станешь философом. Не знаю, что лучше»

Каждый день к 9 утра Я должен идти в мой магистрат. Я не скауж что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!

— Бегает?
— Зачем? Ходит.
— Болтает?
— Молчит.
— Умный мальчик, далеко пойдёт.

— А говорили — такой умный человек!
— Ну мало ли что люди говорят…

Якобина с детства не любила меня и, надо отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства.

Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

Господин барон уже три раза про вас спрашивал: Не пришёл, говорит, господин пастор? Нет, говорю, не пришёл… Ну и слава Богу, говорит. Очень вас ждёт…

— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.

— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде говоря, барон, на её месте я бы сделал то же самое.
— Поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте…

Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать чтоб не расходились

@настроение: прекрасное!!!!

@темы: Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!

---

Music........

@темы: Music, Дiйснiсть

---

сегодня ПЯТНИЦА 13))))) надо отметить.......

@настроение: пофигительное))))))))

---

ПЕРЛЫ!!!!!!!!!!! по ГП............

08.06.2010 в 00:07

Пишет  Lere_Erkham:

Хоспади... спаси нас от таких аФФтаров!
Не удержалась, стянула. Оно шикарно в чистоте и глубине своей глупости. ДеФФачки! Учитесь хоть иногда думать, прежде, чем писать...

08.06.2010 в 00:49

Пишет  Ilusoria:

Ааааа, какая трава, КАКАЯ трава!))))) Курилась отменно)))

07.06.2010 в 23:41

Пишет  U.G.L.Y.:

Позитиф=)...цетатки.
Я рыда~ю...
Гарепотер...йопт. я нашел себе новую подпись х)

07.06.2010 в 22:47

Пишет  S-O-N-N-E,  mart... и исче много народу.

Осторожно - нца, столько не живут)

С энтузиазмом пятилетнего мальчишки Гарри налетел на сов и стал рвать их зубами

Рон подбежал к Снеггу и сделал то, что всегда хотел: дал ему.

Почтовая сова – она прижималась к стеклу всем своим мокрым телом.

Потирая лоб, в котором бухала боль

Они вдвоем пришли на похороны Снейпа, но в гробу его не было. И торжественная процессия ушла ни с чем.

Драко играли с эротическими игрушками, засовывая то туда то сюда

Гарри был убит стаей огромных мух

Нагайна увидела Гарри Поттера и перебирая ногами упрыгала от него.

Мелисен положила свою руку на грудь Малфоя а затем стала её опускать вниз. — Что ты делаешь? — Исследую. — Пошла прочь! – закричал Малфои, забрал её руку и убежал.

Его рука совершила путешествие в анус мальчика и увиденное ей не понравилось.

Гарри игриво пошевелил всем телом и случайно сбил Рона с ног.

На конец сверху он одел свитер...

Однажды вечером Снейп заметил Гермиону, которая пробиралась в туалет, и решил узнать, что ей там нужно

курсе так на пятом-шестом, у Поттера появилось что-то вроде девушки. Чо Чанг.

Он хотел свернуться в позу плода, чтобы утешиться теплом собственного тела

ноГи брюнета впились в спину лежащего на нём мучителя

сказала Пенси мягко, подходя к стулу и мягко целуя его в острый нос

Гарри Поттер обычный мальчик но однажды его выебрут

Гермиона опустилась передним на колени

На кровати лежали какиета пухастые тряпки.

Она тихо запричитала от недования.

Я могу тибя поцеловать, не обузданная страсть заволакивает мои глаза и вены,мешая дышать... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! СЛЫШИШЬ???!!!! ЯЯЯЯ ЛЛЛЛ ЮЮЮЮ БББ ЛЛЛ ЮЮЮЮЮЮЮ Т ЕБ ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!

ку-да то все по дева лось, - медленно растянул человек с волосами. Они падали на лицо.

Где-то загоготали на все голоса падающие совы. Это обрушилась крыша совятни.

- Навожу палочку на цель, понемногу прицеливаюсь и ложу палочку на место.

Милая Гаррина жопка высилась нал периной, ее отаковал Драко прямо в эпицентр.

Девочка взошла по поляне вверх и, карабкаясь, порвала колготок. Тут она наклонилась,чтобы спрятать порванное, но почувствовала сзади гул зверя.

Он облизнул ухо Гарри, у того сразу выявилась небольшая реакция, прошу прошения, в штанах

Гарри вошел в кабинет и занюхал от запаха носом в дверь.

Красная книга в облошке лежала на ихнем столе, раскинувшись.

Гарри пролетел по инерци семь метров и приземлился в заде ничего незаметевшего Снейпа

Она уткнулась в такую надёжную подмышку, вдохнув его резкий аристократический запах.

... Хагрид мыл шампунь головой и напевал гимн Гриффиндора, а потом пошел стричь лужок и гулять с Пушок

Все было ничего, а потом стало чего, но Гарри было уже глубоко по хцю

На против нее сидел Снейп и улыбался своими желтыми зубами похож на луну. Герми не много напреглась от этого но молчала

- Торжественно клянусь, что замышляю ничего хорошего

радостно подрыгнув, она…

Сракофаг

паздбище

Он остановился, и Гермиона увидела домик. Вернее домик.

Профессор вздохнул, побренчал ложкой, и почесав себя где-то там, в низких-принизких низинах, отправился в Большой Главный Зал замка откушать.

Лори пошла в лес за такой нужной сейчас травой.

Сжав грудь девушки,Северус забросил ее ноги себе на,и начал двигатся.

арри сидел с комнате Сириуса, на пистели


Прекратив танцивать, Гермиона залезлда в сумочку (золотистого цвета из каркадиловой кожи) и проверила. Двадцать презирвативов «Колдуны-шалуны» были там! Моэет быть их хватит на всю Ночь с Мафлоем? , задумалась она , но потом просто решила действовать

прямо перед ее носом вдруг матерелизовался букет дорогущих кал

Гермиона, прежде чем выйти с ванны старост заглянула в зеркало « а я ничего» из зеркала выглядывала девушка не земной красоты: мокрые цвета жидкого золота пряди волос струились по спине и плечам, ниспадая до самого пола. Откинув одну прядь волос с глаз, девушка посмотрела на полузакрытые глаза, цвета небесной чистоты. Дотронувшись до своей кожа, Гермиона ощутила бархатистость кожи

Гарри проник в нее целиком

Облака медленно разошлись перед ней, и она увидела свою бабашку, умершую год назад.

Они оказались в черном, можно даже сказать черном помещении, ничем не освещенным.

Гарри трещал от смеха

нежная кожа мальчика напомнила Снепйу о детсве отце и матере, и как Мародеры снимали с него штаны. Снейп вдруг разозлился и ударил рукой об стену. Но раздался сильный звук как буто Драко застонал кончив оргащзмом

бледного, словно обсыпанная мукой Смерть,

Гермиона пришла в школу девочкой, а покинула ее женщиной с большой буквой Г

Гарри дрожал телом, лег на Джини и попытался зубами снять с нее ливчик, а Джини пыталась в этот момент снять рубашку и отправиться в долину сладкого оргазма

рука Рона покоилась на груди Герм, когда Драко стремительно вошел в спальню Люциуса, Добби, закричал он. Я здесь сер! - раздался крик зеленых шаров из угла

- Ах, так. Тогда, я ухожу - к маме. – Высказала Гермиона, выученную фразу, из своего любимого сериала.
- Вперед. – Ни одна мускула на лице Рона не дрогнула, она был на редкостью спокоен.

- Герм. Знаешь, что она творит? - Нет, замотал в ответ Рон.

Она вскочила и как пьяная поплелась к выходу, когда она уже открывала дверь, то обернулась, и Гарри заметил, как по ее щеке потекла черная слеза.

Снегг долго ходил вдоль рядов и совал свой нос в котелки. Вдыхая это вонидло.

Он прижал руку к шоке.

Домовой эльф Доеби

Пряди волос падали на глаза стулого мужчины. Он откинул волосы и стал узнан.

Мужчина спам в своей постели,когда рядом появилась девушка и лягла с ним.

Отбачено

Лечебный отрав медленно закипал в котле.

двигается,громко дыша своим большим членом.

Северус начил меня делать минет! Но это не значит что мы геи! Или да? Да!? Нет!

Хагрид стоял опершись о косыебалки выпирающие изстены дома.

тут она увидела знакомую до боли фигуру.
-Привет.-фигура чмокнула ее.

я все-таки закончила вторую часть третьей части и теперь вы можете узнать, чем все закончилось, а вернее что все ничем не закончилось.

не вынося больше это терпеть, воскликнул Рон

Покажика мне его -потребовал Снейп, отодвинув. Гарри отважно открыл дверь и впустил профессора в спальню, где спал он, Рон, Невилл и. Снейп огляделся, особенно неодобрительно глядя на стол, где минуты назад дневник Реддла, который Гарри предусмотрительно упрятал. Гарии повернулся к двери чтобы запререть еее, а когда обернулся, увидел, как Снейп выпрыгивает в окно

Дамблдор неспешка ходи кругами по библипотеке, задумчиво глядя на Мальчика-котрый-Выжил-, а сейчас рожал от волнения

"Бедный, мой, бедный" - прошептала Молли и погадила Гарри

Член Малфоя был тонким и длинным, бледно-розовый по всей длине, но с красной головкой.
На ощупь он казался немного толще его собственного.


Поцелуй был влажным и мокрым, и вскоре их губы и подбородки блестели от слюны.

член бесстыже стоял.

Гермиона встретила открывшийся взору книжный шкаф поцелуями и лаской.


Том Марволо Риддл еще в детстве мог делать всякое: издеваться над животными, пугать сирот страшными жестами и двигать мыслью. Еще он был очень любопытным и хорошо учился, любил магические книги, поэтому когда стал учеником Хогвартса долго приставал к Дамболдору, пока тот ему не дал

ее отец поддонок

Трелони всмотрелась в клас
-Дети,не напрягайте чакру...Раслабьте внутренее око и ваша аура будет сильней чусвтовать вибрацыи ясновиденья.

арри был жив и впереди была битва с УСами!

Если это так, я даже готов расцеловать Тёмного Лорда+О чём я думаю?! -остановил себя Гарри. - У него же противное лицо!"

и там все в основном про то как Вольдеморт и Джеймс Поттер ввиде оленя любят друг друга

Туман….
– Ты….это…. с кем разговариваешь? – поинтересовался я , пытаясь разогнать туман бровями. Не разгонялся. Только лицо перекосило судорогой.

Хагрид отрастил большие тыквы.

Снегг презрительно выпучил бровь.

-Професор я никогда не думал что скажу вам как я в ас люблю сильно и искрене-признался Гарри тихо

Педигри изобразил раболепную сюсю перед Лордом

Вольдеморт злобно херясь смотрел на Поттера, который всегда был егму занозой в заднице

-Ты веришь в секск-спросила Гермиона сперев дыхание глядя на Дракко

-Да - томно зализанными волосами овтетл блондин Дракко

Дамблдор подмигнул дольками сосал

Саммари: Гарри переспал с Драко и забеременел. Гарри любит Драко, но уверен, что тот его ненавидит, и поэтому ничего не говорит про ребенка. Что случится, если беременного Гарри схватят Упивающиеся Смертью, а срок рожать уже на подходе? Читайте и узнаете!

Дайте же мне кто-нибудь - орал Воландеморт

Снейп как бы приглашал всех зайти в него-в результате весь класс опоздал к завтраку


Хагрид умиленно достал свой и показал Гарри как надо его гладить и кормить


Оргазм настиг их одновременно, обнимая их своими мягкими лапками наслаждения…

... Гарри стал грызть ноги на левой руке. Он всегда так делал когда нервничал.

Он подошел к столу, где почковались ученики.

Кот как-то странно на него смотрел, и как показалось Рону смеялся в такт музыке.

Гарри застонал и выгнул спину. Северус с улыбкой ласкал его изнутри, разводя пяльцы*!!!*, пока не решил, что можно добавить третий

окончательно победить Томного Лорда

Северус фыркнул презрительно отвернув от девушки свое надменное.

Спокойной ночи, профессор, - улыбнулась Гермиона ему своим новым сверкающим чёрным глазом.

Люциуаус прикоснулся подушками пальцев к ее ягодицам-одна была больше левой-и погладил ее как будто это был сладкий плод, а он Тараз, который его увидел солнечным утром и решил проглотить за раз

Снейп скинул свою рубашку, нашел штаны, переоделся и побежал на урок, но тут вспомнил, что Хогварц в другом месте

АааааааааааАААААааааааааааааааААААаааааОоА рОО-последний крик, вырывавшийся из ее горла, пока он занасил над ней свой Член

..хмыкнул Северус и поймал пальцем коричневую горошинку Поттеровского соска. Гарри пискнул и ушел под воду. Снейп досадливо оттряхнул руку..

Палец Снейпа в его анусе вдруг задел что-то,

Драко водил по шраму языком Гарри

Из члена стящего мужчины обильно текла смазка на.

Она посмотрела ему в глаза, они притягивали ее к нему. "Сегодня ночью ты станешь моей"-сказал ей Темный Лорд. Она вздрогнула, она знала, что Лорд ХОЧЕТ, но не подозревала, что он хочет именно ЕЕ. Ее это возбуждало. "Надо найти волшебные презервативы какие-нибудь"-подумала Гермиона, но тут страшная мысль посетила ее "а вдруг Темный Лорд не захочет надевать презерватив?!"

Предупреждение: инцест,насилие пытки,Снейп директор
Рейтинг: G

Снейп вхотил в щель,его член вбирировал внутри тугого кольца сфиктера Гарри.


Для особо одаренных повторяю, Хогсворд экспресс приходит на рельсу 9 и 3\4

И тут Дамблдор сказал:
-Гарри!Хочу тебя обрадовать,в этом году ты не поедешь к Дурслям!тебя согласился принять у себя твой дедушка.
-У меня есть дед?!
-ДА!Его имя Вахтанг Поттер!!

Гордый фаллос взирал на неё.

Тронь меня, Гермиона Там!- Рон извивался на простыне

через портретную дверь, открытую шестикурсником-добровольцем, влетела сова. Сначала Драко не обратил на нее внимания, думая, что это большая муха

Голубые, а порой серые, глаза обрамляли очень длинные и густые ресницы, бросающие длинные тени на щеки.

Северус открыл дверь ванной и обнаружил, что занимается любовью с Гермионой.

Гарри почувствовал, как рука Гермионы куда-то просунулась и испытал страные чувства как будто его основание уже готово ко всему.

Взглянув на Рона Гарри понял что друг евший кури ную ножку не просто вратарь квиддичной команды а некто большее.

Руки Гермионы были связаны позади ее тела распросратого на большом столе

-Северус,хочеш лимонную дульку?

Гарри снял Северуса мантию ,брюки и начал стаскивать подштаник.

Его член дрожал, словно улыбаясь

- Драко, ты натурал?
- Почему ты спрашиваешь?
- Просто ответь да или нет.
- Да, - Гарри показалось, что его Вселенная начала рушиться, сердце застучало в груди как ненормальное, стало трудно дышать, а слезы начало жечь от непрошенных слез

Спустя миг эти язвительные губы оказались в плену Джеймса. Недаром он был овцом.

Раковинны глаз текли сквозь пальцы ,пока вдохнвение застало его от угла до угла, а ее глаза заволокло простынёй.

его лицо грозно смотрело из окна и продолжало разгаваривать само с собой.

Челюсть Снейпа немного отвисла и погрузилась в тарелку
*и затем*
С головой в тарелке Снейп выглядел еще сиксуальнее.
*и после этого =D*
Процессор Снейб все так же бездушно ел изящно отпиливая куски мяса и забрасывая их в рот.

- Гарри! Гарри! Кто-то наложил на Рона мумифицирующее заклятие! Смотри, как у него отпала нижняя челюсть, а глаза ползают по лбу!

Гарри сам испугался того, что вырвалось изнутри него

Гермиона сосредоточенно разглядывала ту часть его тела, которую он высвободил из трусов.

Драко поймал ее на движении вверх и сумел таки стянуть Гермиону с себя, застонав от вызванного этим ощущения мягкого всасывания.

Он обернулся и увидел Снегга. Того телепало не по-детски.

рыженький фламинго…

Но зельевар был не простой штучкой.

Герминоа взяла бутылку красного вина и раскинулась на кровати так только она могла стать настояющей женщиной

Поттер копался в земле с лопатой, ему нужно было зарыть это, его позор, его крест, его стыд поглубже, чтобы никто не узнал никогда. Но он не знал, что его глазами на его копки смотрел сам Темный Лорд и делал пометки где потом откапать секреты Гарри

Малфой протяжно замычал, застонал, потом издал гшортавый влыжный звукк ртом и попятился в окно.

В двери обнаружилась стаящшая черная мордашка Севераруса.

И тогда Гарри разозлился, схватил Снейпа в свои мускульные объятия и сжал изо всех сил. Ребра Снейпа нежно заскрипели, и из этого скрипа сложилась божественная мелодия настоящей любви, в которой они утонули.

Через три часа Гарри оделся и подумал, что еще какое-то время не сможет нормально сидеть, несмотря на десять обезболивающих заклятий, которые он сам на себя, наложил. Это была плата за любовь. И как он проживет без такой любви целых семнадцать лет – ведь он намерен вернуться в будущее! – вот только наколдует еще один Хреноворот!!!

Холод полз по телу, могильный холод тишины, такой плотной что черной в углах, Голос Снейпа витал где-то рядом отражаясь шипяшим ехом от углов и предметов- профессор был где-то впереди в переди...

Первый раз в его жизни. Первый раз в ИХ жизни и он девственик- а как у парня определить девственик он илинет? Вроден там что-то рвется в уздечке, а это больно- мысли неслись у него голове покап Северус его трогал

Пушок на Снейпа бедрах приятно шекотал ее губы когда они целовались

Северус обхватил член любовника и несколькими движениями отправил его в сладостный полет

Гарри не мог понять, как им теперь налажить отношения ведь у него возможно будет ребенок. От Снейпа. От Северуса Снейпа. И Гермиона тоже беременна может посоветоваться сРоном?

-А еще у нас в школе был трехголовый собака,помниш?
-да он еще куснул меня за лодыжку,даже шрам остался хочеш покажу?
Гарри кивнул и Северус обножил место, -Больно было любимый?
-Да и очень,и я боялся бешенства или столбяка...
-А мы тогда еще думали что ты злобная сволочь и,пшион Воландеморта...
-А я думал какие у тебя сексуальные глаза и чувствовал педофилом.

Гермиона прогибалась под Драко, разрывая кожу на его спине ногтями и вопя, как стадо буйлов. Драко был похож на большую белую пантеру в прыжке, когда пронзал ее своим копьем страсти

Ногная девашки задралась вверх и Драко почувствовал как сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам

Внезапно Герми придвинулась к нему, имелко задышала в его курчавую от волос грудь. Дрока почувствовал как его пах встал. Одну руку он просунул за трусики и разорвал их, потом он погрузил в нее палец, а другая рука лижала на ее животе, ощущая толчки и рябь

Кинув, Герми наклонилась над ним, она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. "А эта его загорелая кожа! – подумала девашка. - А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" Она усилила давления, чувствуя как Драка застонал ей в рот.

Она провела своим острым язышком по его мужской плоти, слегка ее откуснув

серебристые струи струились струями по ее обнаженному телу, струями огибаясь нужным выпоклости

Рарвернувшись, она подпрыгнула и обвила ноги вокгруг его бюста

У нее волосы дыбом стали от высшего наслождения

Гермиона задыхнулась, потеряв связь воздухом. Если бы она сейчас умерла, то даже бы и не заметила.

расплетая ноги во круг талии Слязеринца.

Герми с размаху влепила обидчику руку в лицо, то тут же раскаялась в это действии, он не хотела его избивать

стал жадно целовать, стискивая тисками ее тиськи

Отметая в сторону ошметки дорогой рукашки, штанов и боксерков, она тихонько помурлыкивала которая повысилась в его штанах (которые ошметками летали по всей комнате)

беря один розовый пик в сырую пещеру рта

Гермиона подошла к нему и поцеловала мочку уха, Драко дернулся к ней, его шьаны заходили ходуном, от исходящей оттудова вибрации. Гермиона сунула руку в штаны и провела пальцами по его лабку. Не его лапке выступили капли пота, а гериона спкскалась ниже, когда Драко готов бы счастиливо кончить, она убрала руку и выдохнула, - дерьмо!!!

Гарри чувствовал себя какушонком, попавшим в чужое гнездо....

Гарри невольно заслушался эхом и пропустил момент, когда Аластор подбежал к нему, усадил на стул, привязал, потом плюнул, отвязал, обнял, потом посадил за завтрак

При случае Люциус накладывал на свои волосы оживляющее заклятие, чтобы они ласкали, или хлестали, или связывали его любовника.

Гарри всё-таки взглянул на член Малфоя. О, да! Он там, несомненно, имелся.

Гарри захрАпел от возбуждения и Снейп с нетерпением воткнул свой взгляд ему в штаны и пошел туда.

Гермиона знала и ждала звука затаитив дыхание- магичиские тесты на беременость агукали если ты беременна.

Букля прилетела с письмом, но почему — то без головы...Гарри думал, почему же так получилось,думал, думал, но пришла профессор МакГоногалл и погнала его спасть, по дороге выкинув сову в мусорку

Снейп покачал головой опуская уши.

В голосе Снейпа слышался неприкрытый соргазм

волшебная падлочка

Сириус стоял членом в Ордене

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Лили вылизывала каждую складочку на его органе сося дырочку с какой уже капало а Сев стонал через открытый рот тяжело дыша и шипял ее имя.

эрекция Драко шлепнула его по носу, когда он вставал.

Еще пара толчков и Сев замер в оргазме дергая членом внутрии обнимая ее.

и двигаясь в нем Снейп тихо попискивал от удовольствия сексом

В то утро проснувшись Гарри понял что что-то не так,а когда увидел свои голые бедра и Мужчину рядом с собой понял что случилось неповторимое,и у него был первый опт.

- Бляддь Потер!!! ветеевата вы ругался проффессоркода Гарри подлез к его полловому члену и захвотил сереневато розовую головку в плен губ и зубов. Гарри не умел делал менет но стал сосать, в свое удаволствие и проффессру было немного непосеб еот того что это ученик и сын его любимой иврага его детских. в смненийи.

Родители назвали меня Мелиссой, но сама я предпочитаю называться Мелиорацией, с тех пор как прочитала книгу про древнегреческих демонов. Мне нравилось, как музыкально, и вместе с тем зловеще это звучит - "Мелиорация Дарк".

вошел в гостИприимную задницу

С писси мистическим выражением лица

Встав на колени, она обратилась взглядом на его эрегированный член, а потом обернула свои тонкие пальцы вокруг него и заскользила по бархатной шахте.

Выпуклость на его штанах повесилась

Всё очень просто,- улыбнулся Дамблдор,- Гарри Поттер уехал учиться, а потом внезапно серьёзно заболел и умер.

его член скользит внутрь темного туннеля

@настроение: смеятся нет больше сил))))))))

@темы: слэш, Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!, веселуха

---

Йййааааа....... и соционика))))))))) запись для себя

Результаты тестирования
Судя по вашим ответам на вопросы теста, вы:
E - Экстраверт (8:2)
S - Сенсорик (12:8)
T - Логик (12:8)
J - Рационал (12:8)

Ваш вероятный тип: ESTJ (Штирлиц, ЛСЭ)

ESTJ - Штирлиц (или Холмс), "Администратор", ЛСЭПрим. Имя Штирлица практически неизвестно за пределами бывшего Союза, поэтому зарубежные сторонники соционики предпочитают псевдоним "Холмс", предложенный А.В.Букаловым из Киева.

Актёры: Джиллиан Андерсон, Барбара Брыльска, Кароль Буке, Лайма Вайкуле, Грета Гарбо, Ингеборга Дапкунайте, Марлен Дитрих, Ольга Дроздова, Олег Ефремов, Георгий Жжёнов, Милла Йовович, Василий Ливанов, Игорь Ливанов, Софи Лорен, Клара Лучко, Татьяна Пельтцер, Алексей Серебряков, Евгений Сидихин, Олег Стрижёнов, Вячеслав Тихонов, Хелен Хант
Герои книг и фильмов: Мэри ПОППИНС (П.Трэверс, "Мэри Поппинс, до свидания!"), Николай РОСТОВ (Л.Толстой, "Война и мир"), Шерлок ХОЛМС (А.Конан Дойл, серия рассказов), Патриция ХОЛЬМАН (Э.М.Ремарк, "Три товарища"), ШТИРЛИЦ (Ю.Семёнов, "Семнадцать мгновений весны" и др.).
Писатели, поэты: Борис Пастернак
Политики, бизнесмены, военные: Борис Громов, Рихард Зорге, Дмитрий Козак, Гельмут Коль, Сергей Лавров, Нурсултан Назарбаев, Владимир Потанин, Анатолий Собчак, Пётр Столыпин, Маргарет Тэтчер, Екатерина Фурцева, Сергей Шойгу, Виктор Ющенко
Спорт: Сергей Бубка
ТВ: Игорь Кириллов, Кирилл Клеймёнов
Учёные, философы: Алексей Леонтьев, Пётр Капица
Художники, композиторы: Василий Кандинский.



Вайсбанд


Штирлиц. Логико-сенсорный экстраверт, ESTJ1. Быстрый, ясный, трезвый мозг. Умеет разумно и логично действовать. Спортивная выправка, резкие, жесткие черты лица, будто сейчас готовые в гранит и скрытая нервность, высокая поэтичность. Сила и внутренняя наполненность, долг и подспудная нервная вибрация. Прирожденный разведчик — собирает информацию по всем каналам, добиваясь полной ясности для действия (Рихард Зорге, Шерлок Холмс).

2. Все что я делаю — я делаю хорошо. "Существует дар, которым непременно наделены в бейсболе великие игроки и великие команды. Это напористость. Это способность бегать быстрее, чем нужно, двигаться живее, чем нужно, быть упорнее, чем нужно (Ф. Брукс). Инициативный, решительный, любит быть в центре внимания. Свои идеи отстаивает смело и с большим азартом. Перед начальством не робеет, даже агрессивен. Знает, что дело идет хорошо, если соответствующий темп ему сообщается тут же. Не терпит проволочек. Страстный борец за качество, основательность работы. Хороший офицер. Способен работать по 19.5 часов в сутки (Эдисон).

3. "Яркость — великий бог сильных людей". Склонен выводить окружающих из состояния благодушной успокоенности. О хорошем не говорит, считает само собой разумеющимся. Стремится своими ворчливыми эмоциями сбить эмоции окружающих. Считает, что излишние эмоции утомляют людей и — что касается его дуала (Достоевский) — это справедливо. В разговоре давит на собеседника, даже старается запугать, но если его не боятся становится обходителен и вежлив. Ярость его прибежище в экстремальной ситуации, с которой он сам не может справиться. Ее назначение — мобилизовать партнера, и, когда эта задача решена — он успокаивается.

4. Вера в честную игру. Считает подчинение правилам сильной чертой, проявлением характера. Не терпит хитрости и коварства, ненавидит жуликов и ловкачей. "Политические маневры могут привести к быстрому достижению результата, но по настоящему долговременный и надежный эффект дает лишь упорная каждодневная работа" (Ким Филби). Любит порядок: купив новую вещь, обязательно изучит инструкцию и только потом включит. Амундсен путешествуя всю жизнь, избегал тяжелых ситуаций. "Победа ожидает того, у кого все в порядке, — говорил он, — и это называется удачей". Адепт честного труда. "Если все кажется легким, это безошибочно доказывает, что работник весьма мало искусен и работа выше его разумения"(Леонардо да Винчи).

5. "Свойственная военным сдержанная сила". Внешне подтянут, отличается выправкой, даже если никогда не служил. Одевается хорошо и элегантно, но, не наряжается. Одежду носит долго и она постоянно удивляет своей свежестью, как будто фактор времени на него не действует. Сам неудобной обуви не носит, но и все другие должны одеваться только очень красиво. Эстет.







Описания типов (Быстрицкий)

ESTJ (Штирлиц)
Ваше мышление носит творческий характер и имеет практически-деловую направленность. Это выражается в жизнелюбии, инициативности, оптимистичном взгляде на жизнь, постоянной жажде деятельности, поиске неизведанного. Обычно вы ставите пред собой крупные цели. На пути к ним Вы проявляете большую активность, энергичность, решительность, используете любые средства. Однако из-за своего честолюбия в случае неудачи сваливаете всю вину на других, из-за чего часто вступаете в бесплодные конфликты с людьми. В конфликтных ситуациях Вы никогда не уступаете. В случае необходимости принимаете выжидательную тактику, в нужный момент действуете решительно, не боитесь идти на риск. На любое действие противника Вы отвечаете еще более сильным действием, пытаясь дискредитировать оппонента. Но даже в моменты максимального накала страстей помните о предмете спора. Иногда, боясь уступить, используете случайные аргументы, теряете хладнокровие и логику.

Сочетание сенсорного (S) и рационального (T) начал приводит к тому, что Вы воспринимаете окружающую действительность главным образом на основе логического анализа. Такому способу мышления подчинены и эмоции. Вы часто скрытны, редко проявляете чувства даже в кругу близких. В то же время Вы заботитесь о близких, стараетесь, чтобы им было хорошо. Любите отдыхать в их кругу. Почти никогда не делаете шаг к сближению первым. Безразличие со стороны окружающих воспринимаете как верный знак плохого отношения к Вам. Вы часто видите в людях одни только недостатки, не желая обращать внимания на их достоинства.

Для удобства восприятия людей и отношения с ними, Вы четко делите их на категории, которые можно условно назвать "враги", "просто знакомые", "приятели", "друзья, близкие". Определив, к какой группе относится тот или иной человек, Вы умело устанавливаете с ним отношения. Такой подход позволяет Вам быть хорошим руководителем, организатором, особенно в структурах, где каждому члену заранее известен круг его обязанностей. Если последнее условие не соблюдается, предпочитаете не брать на себя ответственность.

Вы оцениваете себя и окружающих по результатам прошлой и нынешней деятельности. Поэтому, знакомясь с новыми людьми, в первую очередь стремитесь понять, насколько этот человек может быть полезен. В общении стараетесь быть внимательным и доброжелательным к собеседнику, выглядеть спокойным, уверенным в себе. Но в критических ситуациях становитесь гневным и нетерпимым к людям. Быстро перестаете сердиться, если видите, что добились своего. Вообще отрицательные эмоции активизируют Вас, так как в подобных ситуациях есть повод взять все под контроль.

Поскольку Вы относитесь к сенсорному (S) типу, стратегическое планирование и прогнозирование не являются Вашими сильными сторонами. Вам необходимо, чтобы кто-то прояснил данный вопрос, вселил веру в будущее. Тогда Вы устремляетесь к цели с новыми силами. И чем больше трудностей возникает на пути, тем с большим упорством Вы их преодолеваете. В целом Вы человек азартный, хотя зря не рискуете. Любите занятия, где нужно проявить смелость, находчивость.

Ваши сильные стороны:

смелость, решительность;
высокая активность;
ответственность;
хорошие организаторские способности.
Ваши слабые стороны:

плохие манеры в общении;
преувеличение человеческих недостатков






Описания типов (по Гуленко)



Штирлиц, ESTJ
1. Напорист и работоспособен. Большой труженик, не может сидеть без дела. Борется против хаоса и беспорядка, где бы ни находился. У него сильно развито чувство ответственности. Словам всегда предпочитает дела. Не терпит хитрости и коварства, свое мнение высказывает прямо.

2. Превыше всего ценит добротность и качество. Всегда приходит на помощь, когда людям угрожает физическая опасность. Действует в такой ситуации смело и решительно. Очень заботлив, обеспечивает своим близким материальный достаток. Если отдыхает, то так же основательно, как и работает.

3. В деловых отношениях сух и официален, но в неформальной обстановке стремится проявить радушие и юмор. Однако ему недостает дипломатичности в отношениях — может разнервничаться, вспылить. Упрямый спорщик очень горячится, когда доказывает свою правоту. Комплиментов делать не умеет.

4. Застревая в деталях работы, может не укладываться в срок, что очень болезненно переживает. Не готов к неожиданностям. Не станет болтать по пустякам, хотя ему трудно прервать телефонный разговор. Очень не любит, когда его отвлекают от работы. Консервативный сторонник традиций, с трудом воспринимает новые веяния и моды.







Гуленко 2


Штирлиц, Администратор
ЛОГИКО — СЕНСОРНЫЙ ЭКСТРАВЕРТ, ESTJ.
СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ.

Деятельный и напористый человек. Умеет трезво оценить ситуацию и принять практическое решение. Хороший администратор: отлаживает качественный рабочий процесс. Старается создать все условия для слаженной работы. Способен координировать деятельность разных людей и подразделений. Очень прагматичен: поступки людей оценивает с точки зрения их пользы. Любит во всем надежность и основательность. Отличается высокой работоспособностью. Умеет бережно и рационально обращаться с деньгами. Практичность и добротность вещей предпочитает моде. Любит во всем порядок. Обладает развитым чувством долга. Ценит время и не любит тратить его попусту. Очень пунктуален, старается все планировать наперед. Предпочитает зря не рисковать. Хороший хозяин в доме. Расторопен и изобретателен в бытовых вопросах.

ПРОБЛЕМЫ.

Консервативен в своих вкусах и привычках. Не любит признавать свои ошибки и идти на компромиссы. Плохо воспринимает критику, даже в шутливой форме. Ему не хватает дипломатичности в отшношениях. Бывает излишне резок в своих критических оценках. Осуждает всех, кто, по его мнению, недостаточно качественно и честно работает. Избегает делать комплименты, хвалить за хорошую работу — считает ее нормой. Не любит говорить о развлечениях, сторонник строгого воспитания. Если его работу критикуют некомпетентные люди, может вспылить. С близкими нередко проявляет властность и требовательность. Стрессонеустойчив, особенно его выбивают из колеи ситуации неопределенности. Тяготится долгим ожиданием какого-либо события. Утопая в деталях и отвлекаясь на другие дела, может не успевать закончить работу к сроку. Очень болезненно это переживает. Не имея достаточного количества фактов, откладывает принятие решения. Не выносит, когда его подгоняют или отвлекают от работы. Придерживаясь установленных правил поведения, требует того же от окружающих. Вместе с тем, может неожиданно разнервничаться, сорваться, проявить резкость и нетерпимость.

ОТ НЕГО НЕЛЬЗЯ ТРЕБОВАТЬ И ОЖИДАТЬ:

гибкого изменения своего поведения соответственно ситуации;
мягкости и дипломатичности в отношениях с людьми;
выдержки и хладнокровия в экстремальных ситуациях;
генерации нестандартных идей.
РЕКОМЕНДУЕМЫЙ РОД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ:

управленческая сфера, где необходимо руководить другими людьми и координировать их деятельность (при условии стабильности ситуации и законов);
экономисты, работники кредитных отделов банков;
технические секретари с распорядительскими функциями в фирмах;
сопровождение технического процесса (ремонт и эксплуатация техники);
строительство;
сельское хозяйство, фермерство.

---

ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ..........

11.08.2010 в 19:56

Пишет  Tokala Skah:

Думай...

Да! я знаю, каким я бываю жестоким
Как я слезиться глаза заставляю
Как я плюю в души тех, кто мне дорог
Тех, кому меня так не хватает...
Как я порой беспощаден
Как моё сердце к чужим мольбам глухо
Я ни на что не надеюсь, — я знаю как
Было бы глупо… ДУМАТЬ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ

Иногда я бываю таким — самому тошно:
Отвратительно злым, высокомерным
Я любое высокое чувство опошлю
Я любому подонку послужил бы примером
Как можно быть таким гадом
Хуже найти невозможно
Видя в зеркале рожу нахала
Я не понимаю как вообще можно
ДУМАТЬ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ?

Но ты ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ
Пусть это будет неправдой
Я буду знать, что ты думаешь так
И, может быть, станут действительно лучше

Иногда я бываю особо циничным
Готовым на всё в достижении цели
Улыбаясь, бесчувственно и методично
Убивать того, кого вижу в прицеле
Но, я всегда буду честен
Отрава правды бисквита лжи – лучше
Если мы будем вместе
Нам никогда не будет скучно...
ЭТО Я ТЕБЕ ОБЕЩАЮ!

Я порву свою душу, чтоб укрыть твои плечи,
Вывернув наизнанку чтоб тебе было мягче
Я сделаю всё, всё чтоб тебе было легче
Если увижу вдруг что ты плачешь...
Понесу на руках, закрывая от ветра,
Я согрею тебя огнедышащим телом
Не задумываясь, я взгляну в глаза смерти
Если ты захочешь, чтоб я это сделал...

ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ...
Пусть это будет неправдой!
Я буду знать, что ты думаешь так,
И, может быть, стану действительно лучше...

@настроение: никакое)))))))

@темы: Грустно, Дiйснiсть

---

О_оооооооо!!!!! "впервые"!

Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой.

У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль.

Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя.

После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!.........

@темы: а поговорить?!, Дiйснiсть, веселуха

---

яумир......дневник москвича)))))))

04.08.2010 в 14:13

Пишет  La-Kun:

Трудовые будни...

04.08.2010 в 14:33

Пишет  Jakly:

Дневник москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15.40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот ******* из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15.58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

@темы: местечковое, Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!, веселуха

---

ХД)))))))) мне 24 и я почти.... добрая))))))))))

Я прошла тест "Ваш психологический возраст"

Ваш психологический возраст - Результаты теста

Ваш психологический возраст равен 24.

Молодость. Вы вполне ответственный и уже взрослый человек. Не упускайте драгоценное время, реализуйте себя полностью!

Пройти "Тест на определение психологического возраста" здесь

Тест "Насколько я добрый?" (пройти >>) К самому себе на 60 % К близким на 56 % К знакомым на 50 % К окружающим меня людями, животным, растениям на 65 % К Природе и к миру в целом на 85 % Сборник «Ангелы» 2010 г., для подарка другу

@темы: Дiйснiсть, веселуха

---

Никнейм....

Забей никнейм!

@темы: местечковое, Дiйснiсть

---

суровая правда жизни))))))))))ХД)))))))))))))

19.02.2010 в 20:42

Пишет  Shellar Arranktur:

Прямо в яблочко
"Нарцисса Малфой:
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына."

(с) потырено со Сказок.

@темы: Грустно, Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!

---

одно слово - траваааааа.....

22.07.2010 в 01:31

Пишет  улыбнемся друг другу:

20.07.2010 в 23:33

Пишет  Княгиня!:

20.07.2010 в 23:23

Пишет  Катерин.А:

никто не знал, а он ... Скэтмен
Scoobydooscoobydabubblebubble, i'm Scatman!

уж простите, но эту траву я не могла оставить для узкого круга ограниченных лиц(С) в ЖЖ онли, посему мучайтесь)))

а как оно прыгает)))

@темы: честно ворованное ВЕЗДЕ!, веселуха