нашла!!!! Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП : Ох ты господи. Бог : Короче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?фарс карманный *осторожно : ненорамтивная лексика Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог А что читать будешь? ИП : Отче наш. Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог : Ну глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А покороче? ИП : Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы". ИП : Господи, оборони от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак. ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог : Вот дибил. ИП : Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать. Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал... ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Сам понял, что сказал ? ИП : Ой! Бог : Придурком меня ещё никто не называл. Ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спиздел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП : Каким образом? Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП : Чиво? Бог : Пидаром будешь вобщем. ИП : Господи. Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть. КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!!!! *рыдает от хохота*
Катане и всем любителям мальчиков посвящается. Совершенно гениальный фотограф и бойлавер Raul Soteras с неповторимым почерком и вИдением мира.Каждая фотка - произведение искусства, каждая десятая - маленький шедевр.
Узнать что либо у женщины невозможно в любом возрасте. Девичья память, плавно переходит в женские секреты, а затем в старческий склероз)))))XD)))))
очень простой и легковыполнимый рецепт потрясающе вкусного дессерта.... *предистория*** у моего сына было ДР, основные блюда готовила невестка (от моей помощи вежливо отказались!) и чтоб показать свою материнскую лубоф, придумала торт, который ему бы понравился....*
крем *вы не поверите*....всего лишь.... сметана - 3 столовых ложки + сахар - 3 столовые ложки, соответственно перемешать до растворения сахара
фрукты (в принципе на выбор, что любите) банан - 1 штук апельсин - 1 штук красный виноград "Кардинал" - 1 ветка
+ "заливка" для торта - 2 штука.........
готовим бисквит - взбиваем яйца+сахар минуты 3-5, добавляем сметану, понемногу муку, разрыхлитель, эссенцию, соль...взбиваем еще 3-4 минуты до консистенции очень густой сметаны.... лично массу я разделила по-полам, потому, что *ёшкин кот* у меня бисквит выпекается как-то по-идиотски - вздыбливается посредине..... аки вулкан)))))) выпекаем при Т + 200 градусов около 30 минут... остывший корж смазываем кремом и накрываем вторым.... нарезаем фрукты, как душе нравиться. ... я лично разрезала красный виноград пополам и выложила по краю, середину кружочками апельсина, середину веером выложила нарезанный кружочками банан, в середину положила половинку винограда.... сухой порошок *заливки* , по инструкции смешиваетс с сахаром, добавляется кипяченная теплая вода, размешивается и ставиться на плиту довести до кипения (в это время торт стоит в холодильнике) затем остуживаем *заливку* до градусов 40-ка и начинаем аккуратно столовой ложкой покрываться уже немного охлажденный торт. И *вуа-ля* только *заливка* соприкасается с охлажденными фруктами сразу застывает!!!.... все! торт готов.... рекомендую готовить вечером, ночь охлаждается-пропитывается в холодильнике.... за это время верний ничем не смазываемый корж напитывается соком фруктов и насыщается их ароматом ....
торт исчез за 15 минут))))))) я конешна была польщена, ХД)))))) *наполеон* тоже постигла такая же печальная участь - быть очень! быстросъеденными))))))))
По мотивам прочитанного... Инструкция по написанию юмористической фентези.
Для женщин. 1.Главная героиня невьебенно крута (варенные яйца нервно курят в сторонке). 2.Для достижения подобной крутизны она не делала НИЧЕГО (в нужный момент подвернулся артефакт, покровительство Бога, гены хорошие, а, может, съела чего-нибудь). 3.На протяжении всей книги она постоянно жрет всякие вкусности (даже среди пустыни обязательно найдется рояль в кустах вкусный завтрак/обед/ужин), но при этом не толстеет. И она совершенно НЕ УМЕЕТ ГОТОВИТЬ. Последнее – даже не обсуждается! 4.Характер у главгероини эгоистичный, самолюбивый и крайне вредный. Окружающие имеют право утираться громко стенать и жаловаться на это, но не могут ничего предпринимать по этому поводу. Только утираться. 5.Все мужчины существа с мужским гендерным признаком хотят съесть главгероиню со страшной силой. 6.Если даже рядом с главгероиней нарисовываются невьебенные красавицы (при этом всегда редкие стервы, хотя... по сравнению с главгероиней…) в общем, все вокруг все равно см.п.5. 7.В финале книги (саги, страницы) главгероиня остается с самым умным сильным богатым красивым. 8.Все злодеи жалко и бесцельно интригуют против главгероини, усердно зарабатывая нескончаемые унижения от судьбы окружающих главгероини и плюхи от многочисленных ея поклонников. 9.Все заканчивается ОЧЕНЬ ХОРОШО. Если вдруг главгероине чего обвесили недодали, значит продолжение уже пишется и скоро будет на прилавках. И уж тогда она получит все, а те, кто чего не додал ей в предыдущей книге будут сильно жалеть, что не погибли там же. 10. Наличие старых шуток с анекдот.ру и цитат из советских комедийных фильмов - ОБЯЗАТЕЛЬНО! 11. При неосторожной попытке «заглянуть на огонек», зверь обоснуй умирает в тяжелых корчах муках.
Для мужчин 1.Главный герой невьебенно крут (Эверест нервно курит в сторонке рядом с варенными яйцами). 2.О том как он достиг подобной крутизны упоминается кратко в малюсеньких флэшбеках (закончил крутой магический университет, хотя в уме замечен не был; крутой сенесей вдолбил обучил как следует; в нужный момент подвернулся артефакт, покровительство Бога, гены хорошие, а, может, съел чего-нибудь). 3.Невзирая на внешность, возраст и сомнительные умственные способности, главгероя хотят все! Красавицы - дать, мужики получить (по морде или чему придется). А поскольку общеизвестно, что драка есть сублимация гомосексуального влечения, то повторяю: главгероя хотят все!!! 4.На протяжении всей книги он постоянно совокупляется с существами с пышнотелыми гендерными признаками, которые ни разу не забеременеют и не наградят его венерическими заболеваниями. И бьет морды всем, кого оставил на потом не захотел. 5.Самые страшные ранения, а порой и смерть, нисколько не влияют на дальнейшее здоровье и силы главгероя. Иногда даже прокачивают помогают достичь нового, запредельного уровня крутизны (Эверест с варенными яйцами совершает коллективное самоубийство). 6.Все противники главгероя огребают по самое не могу кулаком мечом артефактом кулаком главгероя, и кончаются в муках. Если продолжение запланировано с самого начала, то не кончаются, а позорно улепетывают поджав жабры хвост щупальца неприличное уши. 7.В финале книги (саги, страницы) главгерой остается с самым-самым… крутым артефактом. И невестой – самой красивой дамой саги (последнее – только если история завершается; если по каким-то причинам автор решил продолжать онанировать сагу, невесту похищают, убивают, заколдовывают, etc). 8.Все заканчивается ОЧЕНЬ ХОРОШО. Если вдруг главгерою кто-то из красоток не успел дать, а кто-то из злодеев не успел получить люлей, значит, продолжение уже пишется и скоро будет на прилавках. И уж тогда он получит все, о чем дрочил мечтал долгие подростковые годы, а те, кто не додал/не дополучил в предыдущей книге будут сильно жалеть, что не успели/не погибли там же. 9. Наличие старых шуток с анекдот.ру и цитат из советских комедийных фильмов - ОБЯЗАТЕЛЬНО! 10.При неосторожной попытке «заглянуть на огонек», зверь обоснуй умирает в тяжелых корчах муках.
РАСПОЗНАВАНИЕ СИМПТОМОВ ИНСУЛЬТА КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ? Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизнь людям.
КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ: Во время отдыха на природе женщина споткнулась и упала — она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи), что она просто споткнулась о камень, т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Она продолжала наслаждаться отдыхом несмотря на то, что казалась несколько «не в себе»…
А вечером позвонил ее муж и сообщил, что жену забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника, как оказалось, у нее случился инсульт.
Врач-невролог впоследствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшей в течение трех часов, то полностью устранил бы последствия инсульта.
Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП):
читать дальше У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.
З — Попросите его ЗАГОВОРИТЬ. Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: «За окном светит солнце».
П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.
Внимание — ещё один способ распознать инсульт (помимо вышеупомянутых): попросите пострадавшего высунуть язык. Если язык кривой или неправильной формы и западает на сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с выполнением этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.
P.S. Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас.
читать дальшея пребываю в "нирване" уже 4 сутки......читаю выставленные работы номинации: :: Лучший слэш по русскому фандому -------------------------------------------------------------------------------- :: Лучший слэш по зарубежному фильму/книге -------------------------------------------------------------------------------- :: Лучший слэш по зарубежному сериалу -------------------------------------------------------------------------------- :: Лучший слэш по ГП -------------------------------------------------------------------------------- :: Лучший слэш по СПН -------------------------------------------------------------------------------- :: Лучший ориджинал -------------------------------------------------------------------------------- :: Лучший яой -------------------------------------------------------------------------------- :: Лучший юмористический слэш -------------------------------------------------------------------------------- :: Лучший перевод -------------------------------------------------------------------------------- :: RPS по зарубежному фандому -------------------------------------------------------------------------------- :: RPS перевод по зарубежному фандому -------------------------------------------------------------------------------- :: Лучший слэш по компьютерным играм
ФАНАРТ ФАНВИДЕО
любимые авторы, переводчики, полюбившиеся фики....ммммммммм сколько всего вкусного, что если б надо было голосовать только за одного в номинации, попросту бы не знала что делать... спасибо оргам, что выбираешь всех, кто понравился... Лучший по ГП, Лучший ориджинал, Лучший яой - мной уже проголосованны.... отрадно, что те авторы за которых я голосовала в - первой десятке! я за них очень рада!!!.....
Это...сильно... Вообще, не часто от чувственности мужского эротического танца ТАК захватывает дух. Остановилась. Выдохнула. Охх. Поначалу была скептична, ибо танец верхней части тела хоть и был эротичен но поначалу казался банально-привычной классикой эротического танца. Ага. Щас. То что пошло позже просто не имеет аналогов. По разному бывало, но ТАК еще никто не делал. ВАУ. Удивительно как-то чувственно, откровенно и совсем не пошло. Вот это да! Рекомендую.
Узнать что либо у женщины невозможно в любом возрасте. Девичья память, плавно переходит в женские секреты, а затем в старческий склероз)))))XD)))))
читать дальшеОдна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?" Мама: " Да." Дочка: " А где он сейчас у нее?" Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!" Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины))
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.
Про моль В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. .. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Сегодня всемирный день улыбки Всемирный день улыбки (World Smile Day) отмечается ежегодно в первую пятницу октября. Тем, что этот замечательный праздник существует, мир обязан художнику Харви Бэллу (Harvey Ball). В середине 20 века он жил в Америке. Ничем примечательным его творчество не отличалось: критики особо им не интересовались, его картинам вряд ли грозило бессмертие.
Но как-то к нему обратились представители страховой компании State Mutual Life Assurance Company of America с просьбой придумать какой-нибудь яркий и запоминающийся символ — визитную карточку компании.
Харви не долго думал, взял и предложил заказчикам то, что сейчас все без исключения пользователи интернета называют «смайликом» — улыбающуюся желтую рожицу. Произошло это в 1963 году. Заказчики приняли работу, заплатили Беллу полсотни долларов, изготовили значки с этой рожицей и раздали всему персоналу компании. Успех такой «визитки» превзошел все ожидания. Клиенты компании были в восторге от нововведения — буквально через несколько месяцев было выпущено более десяти тысяч значков!
Совсем скоро милая рожица стала появляться на футболках, бейсболках, конвертах, открытках, спичечных коробках. Даже почтовое ведомство США выпустило марку с этим символом.
Бэлла буквально распирало от гордости. «Никогда еще в истории человечества и искусства не было ни одной работы, которая бы, распространившись столь широко, приносила столько счастья, радости и удовольствия. Не было ничего, сделанного так просто, но ставшего понятным всем», — сказал он в одном из своих многочисленных интервью.
Всемирный день улыбки первый раз отмечался в 1999 году. Художник считал, что этот день должен быть посвящен хорошему настроению, девизом Дня являются слова: Do an act of kindness. Help one person smile.
Я люблю, когда находятся потерянные вещи. Лет 8-9 назад я жила одна, без телевизора, инета, и даже без радио. Вечера коротала за чтением, поэтому была регулярным посетителем библиотеки. Как-то, рассматривая полки уже не помню, в какой секции, вытащила небольшую книгу в твердом переплете. Согласно названию, книга повествовала о самый страшных мужских секретах. Таких, о которых они не хотят, чтобы узнали женщины. Авторы подписались как "Иванов и Петров" (Smith and Doe), чтобы сохранить свою анонимность. Из страха, что теперь им не сдобровать за обнародование мужских тайн.
Выписала книгу. Какой кошмар! На следующий же день вернула в библиотеку. Со временем, захотелось перечитать и вспомнить, что ж меня так шокировало. Но название, и имена авторов начисто вылетели из головы. Из того города давно уехала. Пыталась в поисковиках искать по единственной запомнившейся фразе "воспринимайте своего мужчину как пса", ничего не нашла.
Ну кто ищет, тот найдет. Точнее, искомое само прибудет. Наткнулась совершенно случайно в тырнете - кто-то любовно отсканил и поделился с миром. Перечитала, повеселилась. Думаю, тоже надо с миром поделиться, хотя бы изложить основные моменты в моем корявом переводе. Вдруг кого-то спасет от депрессии ))
What Men Don't Want Women To Know: The Secrets, The Lies, The Unspoken Truth Hardcover: 176 pages Publisher: Saint Martin's Press Inc. (31 Jul 1998) Language English ISBN-10: 0312186797 ISBN-13: 978-0312186791 Product Dimensions: 20.8 x 14.2 x 2.3 cm
читать дальше Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? Неужели я тебе нужна была только для секса? А? Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б. источник: башорг
Прежде, чем провести женщин на экскурсию в самые тайные закоулки мужской психики, авторы проводят небольшую моральную подготовку читательниц. Чтобы усвоить и начать применять на практике материал из книги, каждая женщина должна помнить: Единственная причина, по которой ее мужчина живет/встречается с ней на данном жизненном этапе - он искренне думает, что не может найти себе что-то получше.
Этот маленький секрет проясняет суть всех остальных.
Секрет первый: Мужчина - это сексуально озабоченное жЫвотное.
Если у мужчины есть возможность переспать с красивой женщиной, и не быть пойманным с поличным, и при всем этом не иметь риска что-то подцепить, он ею воспользуется. Всегда. Без исключения.
Для иллюстрации авторы приводят такую историю.
Допустим, женщина идет по улице. Неожиданно, рядом с ней притормаживает блестящий новенький Феррари, из которого выходит очень красивый мужчина в костюме от Армани. У мужчины также имеется язык длиной 15 см. И вот эта роскошный организм по доставлению удовольствия подходит к женщине и вежливо к ней обращается:
- Извините, девушка. Не могли бы вы мне оказать любезность пройти со мной вон в тот парк, где я исполню вам потрясающий куниллингус, доставлю вам неземное удовольствие, после чего вы никогда меня не увидите?
99% женщин в этой ситуации делают следующее: отвешивают ему пощечину, орут, убегают или зовут на помощь. Одна из ста женщин размазывает его по асфальту.
А вот допустим по той же самой улице идет мужчина. Его жена может в этот момент рожать их первого ребенка, или ей делают операцию по пересадке сердца, или удаляют опухоль из головного мозга. Она может быть в тот момент на первом концерте их дочери или собирать деньги для благотворительности. И вот идет себе мужчина, идет, думает о своей жене - и тут останавливается роскошная Феррари.
Из нее выходит молодая блондинка с длинными волосами, в короткой кожаной юбочке и на шпильках. Она подходит к мужчине и говорит вежливо:
- Извините, молодой человек, не окажете ли мне любезность пройти со мной вон в тот скверик, где я сделаю вам классный минет, вы получите мощный оргазм и после этого мы с вами никогда больше не увидимся?
Если у нее на губах нет кровоточащих язв, 99% мужчин немедленно соглашаются. Попытавшись сначала уговорить ее пойти в гостиницу. Единственный человек, который не согласился, подумал, что это какой-то розыгрыш, и его снимают на скрытую камеру.
Здесь авторы напоминают женщинам, которые причислили своих мужчин к тому 1% - пока вы своими глазами не увидите своего мужа/бой-френда/любовника, отвергающим предложение блондинки с Феррари, вы не можете быть уверенными в своем партнере.
Секрет второй: Мужские сексуальные фантазии.
Авторы не советуют женщинам делиться своими сексуальными фантазиями с мужчинами. Во-первых, мужчинам они им пофигу. Во-вторых, им совершенно не интересно заниматься любовью с женщиной, которая в своих мечтах предается групповому сексу с футбольной командой. В-третьих, в женских сексуальных фантазиях мужчины хотят видеть прежде всего себя, любимого.
К своим же собственным фантазиям мужчины относятся очень трепетно. И если, дамы, в ваших фантазиях фигурирует ваш мужчина, то в его фантазиях вас и рядом не валялось. И вообще честно и откровенно мужчина свои фантазии не расскажет. Если вы их узнаете, то вам больше не захочется даже прикасаться к нему. Мужчина может поделиться только маленькой их частью.
Если по утрам вы видите характерное мокрое пятно на простыне, оставленное вашим мужчиной во время сна, то будьте уверены - вас в его снах не было. Там был кто-то вам близкий - сестра, дочь (если она совершеннолетняя), мать (если она еще ничего). Помимо вашего ближайшего круга, ваш мужчина может фантазировать о сексе с вашими подругами, с подругами подруг, с подругами друзей, своей секретаршей, подругами секретарши, секретаршей босса и ее подругами, включая лесбиянок. Сюда можно добавить проститутку, с которой был пойман Хью Грант, девушку, которую он лишил девственности в девятом классе, и первую и последнюю девушку, с которой он занимался анальным сексом.
И почему мужчины это делают? Потому, что не могут не делать.
Вы лежите на пляже, совсем недавно позанимавшись отличным сексом в номере гостиницы, и ваш мужчина готовится сделать вам предложение. Вот он лежит и замечает прелестную девушку в бикини, которая наклонилась за мячиком. Он будет лежать и фантазировать, как и в каких позах он бы с ней потрахался. Ничего плохого он в этом не видит, так как единственное плохое в глазах мужчин - это сделать вам больно (озвучив фантазии или будучи застуканным с этой девушкой).
Секрет третий: у мужчин, как у пистолетов, есть два состояния: заряженный и разряженный.
Заряженное состояние начинается через 24 часа после последнего оргазма и продолжается до следующего. И это трудное и опасное время для мужчины. Разряженное состояние, соответственно, приносит чувство счастья, полета и облегчения. Мужчина, стремясь к счастью, всячески ищет способы разрядить свой пистолет как можно скорее.
Как и пистолет, в заряженном состоянии мужчина опасен. Доверять можно только "разряженному" мужчине, но и тут попадалово: как только мужчина разрядился, он немедленно хочет смыться. 24 часа до следующего оргазма вы для него являетесь неприятно раздражающим фактором. Однако, если вы сами сразу же после оргазма встанете и пойдете, скажем, мыть машину, это будет жесточайший удар по его самолюбию.
Таким образом, привлекательность женщины для него определяется сочетанием двух факторов: доступом к возможности побыстрее разрядиться + может ли он вытерпеть ваше общество после того, как вся обойма расстреляна.
В реалиях мужского восприятия, встречаться с женщиной - это устранить ее с "сексуального рынка", а женитьба, как в той поговорке, делает противозаконным для женщины спать с другими мужчинами.
При всем при этом, наличие у женщин оргазма во время секса желательно, но не обязательно в глазах мужчины. По-молодости, они еще как-то гордятся тем, что смогли доставить женщине удовольствие, но с возрастом им становится пофигу. Они считают, что это некий негласный закон - мужской оргазм главнее и важнее женского.
Секрет четвертый: мужская дружба.
Ну тут все понятно - друзьям мужчины абсолютно нельзя верить. И если по каким-то причинам они начинают друга защищать или покрывать, это стопроцентный знак его виновности.
Секрет пятый: двойные стандарты.
Вкратце: если бы мужчинам ничего за это не было, они бы продавали и покупали женщин как рабов. Другими словами, если бы женщины находились в рабстве, ни один мужчина не стал бы бороться за их освобождение.
Есть негласное мужское убеждение, которое передается из поколения в поколение - для мужчин и женщин стандарты разные. Если мужчина орет, это у него стресс, а если женщина орет, то она пмс-ная истеричка. И так далее. В глубине души мужчины убеждены, что им положено рулить миром, а роль женщины это обслуживать и прислуживать. И пока женщины не могут физически их измордовать, так и должно оставаться. Мужчины уважают только других мужчин.
Если бы женщины не нужны были мужчинам для разрядки, продолжения рода и стирки носков, мужчины бы давно от них избавились бы полностью.
Секрет шестой: все отрицать.
Мужчины всегда врут. И если они говорят, что не врут, то они врут. И так было со времен Адама ("Я не виноват, это Ева заставила меня съесть яблоко!").
Мужчина будет все отрицать и не испытывать при этом никаких мук совести. Он никогда не признается, даже при наличии неопровержимых доказательств. При первой же возможности мужчина быстро перевернет ситуацию и будет убеждать вас, что он является жертвой.
Тут авторы предлагают такую стратегию.
1. Вы говорите своему мужчине, что до вас дошли слухи об его изменах.
В любом таком конфликте мужчина первым делом оценит достоверность имеющейся у вас информации и то, насколько вы этой информации верите. Если он поймет, что речь всего лишь о слухе, он будет агрессивно все отрицать. Как ты вообще могла такое подумать?!
Тут авторы советуют встать на его сторону. Типа, как мерзко поступают эти люди, распуская о тебе грязные слухи! И внимательно за ним наблюдайте. Он выразит свою благодарность тому, что вы не поверили всякой ерунде. Это нормально. Однако, если он будет продолжать возмущаться и требовать, чтобы вы прервали всякие контакты с распространителем слухов, это означает, что слухи небеспочвенны. А уж если после этого он устроит вам ночь волшебного секса, чтобы вы позабыли о всяких слухах, рыльце стопроцентно в пушку.
2. У вас на руках есть твердые доказательства его измен.
Что вы думаете, он признается? Нифига. Сначала он выразит, как он на вас зол. Не тушуйтесь. Дальше он признается... и одновременно не признается. Это особое мужское искусство - признавать не признавая. "Да! Я ее трахнул! Ну что, ты довольна?! Рада теперь?!" - и он вылетает из комнаты, хлопнув дверью.
Этой драматической реакцией он планирует посеять в вас зерно сомнения. Он признался? Или он не признался? Почему он так на вас орет?
Он будет продолжать себя вести именно так. Пока вы его не простите, или пока вы с ним не разорвете отношения. Но он никогда не признается. Истинный мужчина никогда не сознается.
Авторы предупреждают: если мужчина действительно сознался, от него надо бежать куда подальше. Это означает только одно - у этого мужчины есть секреты пострашнее какой-то там измены.
Дополнение к вопросу отрицания всего. Мужчины знают, что рано или поздно вы из кусочков информации сложите всю картину целиком, поэтому действуют с прицелом на будущее. И никогда добровольно не поделятся с вами информацией, которую вы можете использовать против них.
Допустим, ваш мужчина мечтает о сексе с двумя девушками одновременно. И допустим где-то там в другом городе у него есть друг, который живет с двумя девушками-бисексуалками. Ваш мужчина держит в уме, что когда-нибудь, может даже, через пару лет, у него может появиться возможность с этими девушками покувыркаться. Ваш мужчина никогда не расскажет вам ни о своей фантазии, ни о друге тоже, потому что знает, что вы сложите два и два.
Так что мужчины врут не только на месте, но и с прицелом на будущее, на всякий случай.
Будьте также бдительны в отношени мужчин, которые считают доброту и способность прощать одними из главных женских качеств, и упрекают женщин в их отсутствии. Если мужчина ищет в женщине доброту, то он планирует ею воспользоваться.
Вобщем, если ваш мужчина отрицает что-то особенно яростно, это значит, что он стопроцентно виновен.
Секрет седьмой: интересная жизнь на работе.
Факт: успешные, хорошо одетые мужчины привлекают женщин. Факт: мужчин привлекают красивые молодые женщины. На выходе: офисная жизнь.
На работе - на территории, где вы его не можете видеть - мужчина может вытворять такое, что будь у вас возможность понаблюдать, вам физически стало бы плохо. Мужчины используют рабочее место как вечеринку для одиноких и неженатых. Не все такие, но если у вашего мужчины имеются в подчинении привлекательные женщины, держите ухо востро. А уж если он начальник, и сам подбирал кадры, и большинство из них молодые красивые женщины, тут надо уже серьезно беспокоиться.
Мужчина постарается сделать все, что в его силах, чтобы быть привлекательным в глазах максимального количества женщин. Даже если речь о толстой, усатой продавщице из овощняка. В этом есть и элемент мести - за все те молодые годы, когда мучительно хотелось трахаться, но никто не давал прыщавому. Почему так мало жалоб от мужчин на сексуальные домогательства на рабочем месте? Потому что мужчина считает оскорбительным домогательством только случай, когда домогательница весит в два раза больше него. Когда же речь о сексапильной начальнице, то мужчины в своих фантазиях даже не прочь, если она к ним подомогается.
Секрет восьмой: командировки как возможность, наконец-то, потрахаться на стороне без риска быть застуканным женой.
Надо ли углубляться? )) Кроме одного важного момента, которым делятся с нами авторы: даже если мужчина отказался от возможности безопасно потрахаться, он себе узелок завяжет на платочке, чтобы в следующий раз не дай Будда такую возможность не упустить.
Секрет девятый: мастурбация.
Если спросить честного мужчину (которого еще сперва надо найти )), сколько раз он дрочил в жизни, он не ответит. Потому что таких цифр еще не изобрели.
Авторы пишут: если ваш, дамы, мужчина частенько рукоблудит, это означает, что он вас сильно хочет, и поэтому ему требуется разряжать свой пистолет. Но если он дрочит маниакально и помногу, это значит, что он хочет кого-то, кого он не может пока поиметь. Или что-то, что вы ему не даете, и если не дадите, он все равно найдет, где это взять. Так что, если мужчина высказал какие-то свои сексуальные желания, не надо пропускать их мимо ушей.
Секрет десятый: мужчины и проститутки - идеальное сочетание.
Хью Грант встречается с прекрасной, сексапильной Лиз Херли. На эмоциональном, интеллектуальном и физическом уровне она его превосходно удовлетворяет. И что он делает? Садится в машину, едет в самый грязный район города, находит самую страхолюдную проститутку и платит ей за минет. Нафига?!
Взглянем глазами мужчины. Он, скажем, в командировке. Плетется домой после невкусного ужина в ресторане, на исходе трудного рабочего дня. И вот к нему, призывно виляя бедрами, подходит такая полуодетая мадама и спрашивает "Не желаете ли интересно провести вечерок?"
Его реакция? Шок. Не от отвращения, а от удивления - вот свезло-то, неожиданно! Боится ли он? Да, боится - вдруг она переодетый полицейский, но он все равно решает рискнуть. Жена далеко, и память о ней улетучивается. Пистолет заряжен и хочет только одного - приятного чувства разрядки. Одноразовый секс. Вечерок удался на славу. Ничто так бережно не хранит мужчина в своей памяти, как восхитительные моменты одноразового секса. Эти моменты навсегда связаны с его молодостью, остротой чувств и полнотой жизни.
В чем заключается привлекательность секса с проститутками:
1. Никаких продолжений. 2. Новизна. 3. Одноразовость. 4. С проституткой можно не церемониться. 5. Никакого чувства вины после. 6. Оплата услуг - это финансовая помощь девушке. 7. Это одолжение жене/постоянной партнерше - он же переспал с просто каким-то телом, а не завел себе постоянную любовницу на стороне.
Если бы мужчины могли делать это ежедневно, они бы делали это всю жизнь.
Секрет одиннадцатый: холостяцкие вечеринки.
Вкратце: все, что он хочет, он там сделает. Невесте остается только молиться, что он пользовался презервативом.
Секрет двенадцатый: верность.
Очень странно, что авторы целую отдельную главу посвятили вопросу, о котором и так говорится на протяжении всей книги. Основной совет: дамы, верить можно только тому, что вы видели собственными глазами.
Там еще опросник из 50 с лишним пунктов, проверка на верность, переводить лень.
Секрет тринадцатый: мужчина и его деньги.
Мужчины хотят иметь много денег, потому что много денег позволяет иметь много молодых, красивых женщин. Много денег означает много секса, а также зависть других мужчин. Собственно, если вы не хотите, чтобы ваш мужчина ушел к другой (другим), надо брать под контроль не только его член, но и его деньги. Если он от вас уходит, то у него остаются его деньги. Если он не может взять свои деньги, он пропал. Когда у него есть деньги, то он знает, что всегда может заменить вас на кого-то получше.
Отдельно об альфонсах. Мужчина, который любит деньги женщины, гораздо опаснее мужчины, который любит только свои деньги.
Ну, и долгожданные последние страницы книги, где авторы пытаются дать женщинам полезные советы. Авторы немножко шаркают ножкой и говорят, что цель книги не в том, чтобы изобразить мужчин в виде последних скотов, а в том, чтобы сделать их понятнее для женщин. Мужчины, пишут авторы, замечательные существа, способные на любовь, сострадание, храбрость, щедрость и дружбу. Просто авторы хотели заострить внимание на темных сторонах мужской натуры и пролить на них свет.
Закончив извинения, авторы берутся за свое )). Лучший совет, который они могут дать женщинам: ВОСПРИНИМАЙТЕ СВОЕГО МУЖЧИНУ КАК ПСА.
Вы же, говорят, не притащите домой собаку и не разрешите ей тут же делать все, что ей вздумается. Собака, без надлежащей дисциплины и дрессировки, будет рвать мебель, лезть с грязными лапами на кровать, убегать из дома, возвращаться когда вздумается и трясти блохами. Подойдя к вопросу воспитания разумно, вы можете вырастить из этой скотины себе лучшего, верного друга.
Надо, правда, помнить следующее: Вы можете верить, что ваш мужчина хочет заниматься с вами сексом. Вы также можете верить, что он хочет заниматься сексом и с другими женщинами. Вы можете верить, что он ваш лучший друг. Вы также можете верить, что он хочет дружить и с другими женщинами. Ваша задача в том, чтобы он хотел дружить и заниматься сексом только с вами.
Итак, памятка для кинолога. Как развить в мужчинах доверие:
1. Никогда не рассказывайте другим его секретов. Если он узнает об этом, он навсегда потеряет к вам доверие.
2. Никогда не унижайте его и не спорьте с ним в присутствии других людей. Может, он урод, но он ваш урод, и публично критикуя его, вы в ответ получите потерю доверия и неприязнь.
3. Не используйте то, что он вам говорит о себе, против него. Иначе он перестанет вам доверять.
4. Всегда удовлетворяйте его пожелания в сексе (но только если они не настолько дикие, что ему пора к психиатру).
5. Не будьте с ним тряпкой. Имейте свое мнение по вопросам и придерживайтесь своих принципов. Мужчине надо знать ваши границы, даже если он пытается их перейти.
6. Чередуйте кнут и пряник. Не давайте своим чувствам мешать вам внедрять правильную дисциплину.
7. Будьте предсказуемы в своем поведении и своих реакциях. Мужчине надо знать, что он может ожидать, прежде, чем он сможет с вами расслабиться.
Следуя этим правилам, вы получите доверие мужчины. Благодаря доверию, он станет вам лучшим другом.
А следуя всем остальным правилам (контроль за блядством и финансами, учет психологических и физиологических особенностей), вы получаете в руки все необходимые инструменты для плодотворной жизни с мужчиной.
Вкратце, это все (хотя там еще много волшебного). Авторы считают свою миссию выполненной )) Написано с юмором, передать который у меня талантов не хватает. Судя по отзывам на Амазоне, равнодушным книга почти никого не оставила. Кто-то смеялся, кто-то плакал, кто-то ушел в монастырь, кто-то улучшил свои отношения с супругом.
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом
У меня нет перстня, можете поцеловать меня прямо в задницу
Беру кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, и разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх
Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый стадион
Общество утратило индивидуальность и брутальность и приобрело супермодный canon , твиттер и группу "я , мать вашу , гениальный photographer , композитор и поэт!"
Как же иной раз хочется стать парнем. Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по ебалу на! Но тебе жее нееельзяя. Ты же леееди, блять
Ванильные овцы как Михалков - ненависть к ним раздражает уже больше самого предмета ненависти
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета
Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас
У меня всегда создается ощущение собственной охуенности, когда я иду и в плеере уж сильно крутой трек играет.
Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только, блять, мне.
Если мир повернулся к вам спиной - отшлепайте его по попке!
Что в нудистах хорошо, так это то,что сразу видно — рады они тебе или не очень...
хорошие мальчики нравятся только родителям.вот пусть родители их и трахают.
В сороковые годы, чтобы покорить девушку, нужно было быть солдатом; в пятидесятые годы — евреем; в шестидесятые — чернокожим. Теперь, чтобы покорить девушку, нужно быть девушкой.
В школе на первых двух уроках хочется спать. На третьем - есть. А на остальных просто сдохнуть.
у меня не стоит член, пока течёт мой любимый кетчуп
сначала мы желаем быть не такими,как все, а потом,блять,жалуемся на одиночество
«Главное не смотреть вниз» надо говорить не только начинающим альпинистам, но и людям, которые впервые попали в деревенский туалет.
Жара- это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.
Взяв за основу то, что "дуракам везет", и добавить к этому "пьяному море по колено", то выходит, что по выходным я бессмертна
только у нас колготки с надписью "низкая талия" можно натянуть до середины груди.
Девушки которые - "Я уведу твоего парня не накрашеная и в спортивном костюме" - в спортивном костюме ты уведешь только мобилу у лоха.
Я не пью воду — в ней срут и ебутся рыбы, принесите мне виски!
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.
5-7 ноября: Третий всеукраинский фестиваль японской анимации
Дорогие анимешники!
Мы рады пригласить вас на Третий всеукраинский фестиваль японской анимации, который состоится в Киеве 5–7 ноября!
Спешим обрадовать, что подготовка к Третьему фестивалю уже идёт полным ходом! Как и предыдущие два года, его для вас готовит команда организаторов из Киева, Харькова, Воронежа и Ростова-на-Дону.
Мы очень ждём вас на фестивале и уверены, что совместные старания будущих участников, а также оргкомитета Всероссийского фестиваля японской анимации, клуба «Р.Ан.Ма», клуба Yume no Moto, команды Nice Guys и компании «Реанимедиа» выльются в три самых тёплых, насыщенных и ярких дня осени.
Первый фестиваль радостно всколыхнул украинский аниме-фэндом, тронул наши сердца «Осенней меланхолией Харухи», а главное — объединил анимешников Украины и России и подарил море ярких впечатлений и эмоций. Второй — буром «Гуррен Лаганна» пронзил октябрьские небеса и озарил Киев радостью анимешных сердец. В этом году мы решили устроить карнавал. Доставайте из сундука бабушкины страшилки, островерхие шляпы и платья готических лолит, запаситесь тыквами и готовьтесь встретиться с монстрами, привидениями и бакемоно в кимоно. Но не переживайте — страшно не будет. Будет… страшно весело! ^_~
Мы снова призываем вас делать фестиваль вместе с нами! Мы очень ждём вашего участия, ваших заявок на косплей-шоу и аниме-вечеринку, ваших идей, пожеланий и предложений. Давайте вместе сделаем наш общий фестиваль ещё лучше и интересней!
Для вас мы постарались бережно сохранить сложившиеся за прошедшие два года традиции и добавить фестивалю ярких красок.
В этом году вас ожидают:
- три дня с насыщенной, удобно сформированной программой; - кинопоказы и традиционная «Ночь аниме»; - яркое и увлекательное косплей-шоу с участием ведущих Всероссийского фестиваля в Воронеже; - фотосессия, познавательные лекции, семинары и мастер-классы, выставка фотокосплея; - волшебный акустический концерт уже полюбившихся зрителям Миши Рыбака и Воспи; - праздничная аниме-вечеринка в ночном клубе, конкурсы и викторины; - бесплатные билеты на косплей-шоу для всех его участников; - для зрителей — масса способов поучаствовать в фестивале; - карнавальное мини-шествие косплееров по улицам города; - уголок Pump It Up! и мастер-класс от чемпионов игрового танцпола; - и еще много интересного!
А главное — атмосфера праздника и веселья на всех мероприятиях фестиваля!