Начинаем неделю с позитива (ибо нех.. делать)))

Открываете избранное и копируете подписи без повторов


1. Обо мне: Padaholic

2. О будущем: "Если хочешь что-то почитать, напиши это сам" (с) Есть фики, которые пишешь ты, а есть - которые пишутся сами, используя автора как инструмент. (с)

3. О врагах: Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

4. О друзьях: И нет защитников тебе среди живых.

5. О работе: "Все - глупые дети, а я - самый глупый из всех..." ©

6. О сегодняшнем дне: Если к дверям не подходят ключи, вышиби двери плечом.

7. О завтрашнем дне: Кольцо на ножке у зрелых мухоморов может со временем исчезать.©

8. О моем характере: Эй, птичка, полетели туда - там столько вкусного!©

9. О моих достоинствах: Искатель @сокровищ

10. О недостатках: Любви все пейринги покорны

11. Кредо: love tacos, ola-la

12. Об отношениях: Интересно, как перевести с моего языка, то что я думаю ,на цензурный?

13. О любви: Встанем утром и руки друг другу пожмем,//На минуту забудем о горе своем,//С наслажденьем вдохнем этот утренний воздух,//Полной грудью, пока еще дышим, вздохнем.(с) Омар Хайам

@темы: Дiйснiсть, флэшмобововское))))))), веселуха

---

DRAKONчики))

@темы: а поговорить?!, Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!, веселуха

---

Реал((

13.11.2011 в 22:28

Пишет  Elena Bazu:

ПОЧЕМУ СПИТ РЕБЕНОК.

Эту статью прочитала несколько месяцев назад. Кто автор, я не знаю.
Все это время она не выходит у меня из головы. Пожалуйста, прочтите.

В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.

Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?
Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…

У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.
Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.
- Пошел на… – произнесла она одними губами.
– Почему он спит?! – я почти кричал…

Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.
Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.

Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
– Пошел в…
А ребенок спал…
Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности.

Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене.
Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят «наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что говорится, цветочки.
Мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:
– Или под героином, или под водкой…
Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!»
– Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?
Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или – наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное – иногда умирают днем, среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают «матери-одиночке»…
… На следующий день я стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее…
У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш?
Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки, стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними – прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода. Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в…, подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и… отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком…
Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь – почему спит ребенок.

P.S.
Если вы скопируете эту статью себе на стену, ваши друзья тоже ее прочтут. И, когда в очередной раз откроют кошелек, чтобы кинуть монетку нищему, вспомнят, что эта благотворительность может стоить очередной детской жизни.

@темы: Грустно, Дiйснiсть

---

ПОЗДРАВЛЯЮ!

11.11.2011 в 00:59

Пишет  Shellar Arranktur:

11.11.11 - красиво, правда?

С праздником, нас, красивых и неповторимых!

---

Фото...

Редкие фото знаменитостей....

чтоб не потерять

Брюс Спрингстин и Майкл Джексон




Майкл Джексон и Фредди Меркьюри



Дэвид Боуи и Игги Поп



Шер и Боб Дилан



Дин Мартин, Ширли МакЛейн и Элвис Пресли



Сальвадор Дали и Элис Купер



Кейт Ричардс, Тина Тернер и Дэвид Боуи



Мадонна, Стинг, Тупак (2Pac)



Роберт Рэдфорд и Барбара Стрейзанд

@темы: Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!

---

Все побежали и я побежал(с))) Тест Люшера...

Забавно...есть очень точное *попадания*

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Хочет сметать все, что стоит у него на пути, следовать своим импульсам и участвовать во всяких необыкновенных или возбуждающих событиях. Таким образом, он рассчитывает притупить остроту конфликтов, однако его импульсивное поведение заставляет его идти на риск.

Вторая выборка

Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно (см. интерпретации для -1,-2,-3 или -4; все в данном случае уместны). Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Считает, что его требования не только чрезвычайно скромны, но также что они требуют немедленного удовлетворения. Упрямо стоит на этих требованиях и не пойдет ни на какие уступки (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).

Вторая выборка

Проявляет инициативу в преодолении преград и трудностей. Или занимает, или хочет занять положение, в котором он был бы обеспечен властью, чтобы управлять ходом событий.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Чувствует себя изолированным от других, одиноким, но слишком сдержан, чтобы позволить себе какую-либо глубокую привязанность. Эгоцентричен и поэтому обидчив.

Вторая выборка

Взыскателен в своих эмоциональных требованиях и очень привередлив в выборе партнера. Желание эмоциональной независимости делает невозможной какую-либо глубокую "вовлеченность".

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности (преимущественно, в 7/8 поз., гораздо меньше в 6/7).

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна, т.к. его потребность объединения с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворительной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу, которая тем более неприятна для его самодостаточности, что обычно он контролирует свои желания. Поскольку он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях и, чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной самоуверенности, выражая свое признание тем, кто критикует его поведение. Однако за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.

Коротко

Разочарование, ведущее к напускному безразличию (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечено как "тревога" - слабо).

Психологическая интерпретация

Чувствителен и отзывчив на мягкость и тонкость чувства, жаждет мистического слияния, эротической гармонии. Однако, это желание остается неудовлетворенным из-за отсутствия подходящего для этого партнера или неблагоприятных обстоятельств, и чтобы знать на "каком он свете", он держит свои эмоциональные отношения под строгим контролем. Эстет; обладает воспитанным и утонченным вкусом, позволяющим ему формулировать и выражать свои пристрастия и мнения, особенно, в области искусства и художественного творчества. Стремится объединиться с теми, кто может способствовать его интеллектуальному или художественному росту.

Коротко

Сублимированная художественная чувствительность.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Действие доставляет ему удовольствие и он хочет, чтобы за личные достижения его уважали и почитали.

Вторая выборка

Его природная способность ко всему подходить с позиций критической "разборчичивости" приняла искаженную форму и превратилась в отношение "резкого критиканства", которое все отрицает и надо всем глумится, несмотря на факты.

СЕНСАЦИЯ!!! Проверь, не завёлся ли у тебя дома НЕКТО?

@темы: местечковое, а поговорить?!, Дiйснiсть

---

Честно! тыр-быр))

Классификация воинов Интернета

СТЫРИЛА ....ПОТОМУ, ЧТО ПЛОХО ЛЕЖАЛО!))))

АГЕНТ

Агент — противник коварный и неуловимый, он никогда не ввязывается в сражение в одиночку. Он, в общем, не пользуется какими-то особенными приёмами, а от большинства воинов отличается тем, что на самом деле он представляет на форуме какую-то организацию — политическую, коммерческую, бывает даже криминальную; работа Агента это продвижение интересов организации. В то время как одни Агенты потихоньку спамят форум рекламными объявлениями, другие разворачивают серьёзные кампании для дискредитации конкурентов всяким чёрным пиаром. Несмотря на то, что Агент старается не раскрывать напрямую своих интересов, внимательный воин может узнать и обличить его, сославшись на деятельность Агента на других форумах.



АДМИН

Админ это уборщик, мэр, охранник, судья и даже, иногда, доктор форума (или листа) который может поухаживать за ранеными воинами. Другими словами, его можно охарактеризовать, как Няньку на стероидах. Исходя из того, что Админ является владельцем форума и устанавливает правила, он может вывести из строя фактически любого другого воина. Иногда его старания оцениваются по достоинству, но, как и любая другая авторитетная фигура, он так же является избранной целью для Злобного Клоуна, Юного Провокатора, Эго, Паяца, Тролля, Ничтожества и Мятежника. Как впрочем, и для других воинов, которые заинтересованы в том, чтобы превратить форум в свою собственную песочницу для своих игр. Большинство Админов справедливы и честны, но не стоит забывать тезис о том, что абсолютная власть меняет человека. Если на Админа оказывается тяжелое давление от целеустремлённого соперника, редкий Админ не воспользуется «Молотом правосудия». Льстецы и прочие подхалимы часто присоединяются к сильному Админу, образовывая вокруг него защитный периметр. Таким образом, большинство врагов Админа бывают отброшены на исходные позиции, ещё задолго до того, как сам Админ обращает внимание на развязанный военный конфликт.ВНИМАНИЕ! Админа, по праву, можно считать самым сильным воином. Так что открытый поединок с Админом всегда заканчивается поражением. Единственный воин, который может предоставить (небольшую) угрозу Админу, это Лидер Повстанцев.

АНДРОИД

Андроид никогда не злится и не участвует в битвах. Вместо этого, Андроид просто указывает логические нестыковки в выкладках других воинов. Андроид абсолютно неуязвим для иронии и сарказма, как впрочем для оскорблений и выпадов. К примеру, если кто-то назовёт Андроида «Безмозглым кретином», то Андроид проверит по медицинскому справочнику симптомы кретинизма, затем вычислит массу своего мозга методом Архимеда, и отклонит оскорбление как несостоятельное. Вычислительные цепи Андроида не настроены на обработку эстетической или духовной информации, таким образом Андроида легко убрать с поля боя, развязав дискуссию вокруг чувств, искусства, метафор, поэзии и т. п.

КОРОЛЕВСКАЯ СЕМЬЯ

На любом форуме однажды складывается своя аристократия: за личные достоинства, за вклад в развитие ресурса или просто в силу долгого пребывания на форуме некоторые участники признают избранность друг друга и становятся Королевской Семьёй. Де-юре социальных различий как бы нет, но де-факто эта иерархия очевидна всем. Королевская Семья, как правило, великодушна — но не терпит дерзостей от плебса; они не опускаются до мелких форумных дрязг, но в случае серьёзных войн их вмешательство бывает решающим.

Блаженная Простофиля

Блаженная Простофиля не понимает, почему люди не могут жить дружно. Абсолютно того не желая, «миротворческие» комментарии Блаженной Простофили зачастую провоцируют бешенство и злобу других воинов. Во время битвы может обсуждать свою кошку, или другое пушистое домашнее животное.

Анонимус

Анонимус участвует в баталиях, предельно маскируясь, прячась за прокси, пользуясь множеством аккаунтов. Он не боится репрессий администрации. Из-за склонности Анонимуса применять в дискуссиях самые грязные приёмы большинство воинов избегает общения с ним.

Апатик

Апатик включается в боевые конфликты, только для того, чтобы сделать ситуацию менее тоскливой для себя (не привнося в дискуссию ничего интересного). У Апатика довольно ограниченный набор боевых приёмов, но его фантастическая скука служит ему хорошей защитой. К примеру, находясь под более-менее серьёзной атакой, Апатик может заявить, что ему скучно, и что он отправится на более интересный форум. (На самом деле он будет незаметно находиться неподалёку до тех пор, пока опасность не исчезнет).

Артистэ

У Артистэ имеется в наличии непоколебимая вера в свои таланты, коими он с радостью делится с окружающими. Зачастую, его стишки можно найти в его подписи. Так же, часто, без всякой на то причины он может вставить сообщение со своей поэмой куда-нибудь в самую середину поля боя. Артистэ, нуждающийся в демонстрации своей эстетической чувствительности и культурной образованности, может и будет упоминать малоизвестных художников, поэтов и музыкантов, чтобы доказать свою точку зрения. Артистэ полагает, что упоминание Антонио дель Поллайоло (1431—149 , подтвердит его глубину знаний, и разгромит оппонентов. На самом деле, большинство попросту считают его зазнайкой и занудой.

ВНИМАНИЕ! Артистэ зачастую страдают от серьёзных ментальных расстройств. Таким образом, несмотря на то, что Артистэ довольно легко победить, лучше не связываться. В поражении Артистэ, настолько же не предсказуем, насколько и в победе.

Архивариус

Архивариус сохраняет и складирует все сообщения и дискуссии, которые встречает на форуме. Ты помнишь, когда у тебя был плохой день, где-то в начале 1996 года, когда ты написал что-то такое.. чего не следовало бы? Не волнуйся. Архивариус помнит, и сообщение хранится у него в целости и сохранности. Если публикация этого сообщения позволит Архивариусу взять верх в битве, то сообщение будет опубликовано, что делает Архивариуса очень эффективным и пугающим оппонентом.

Атеист

Атеист — зеркальное отображение Проповедника. Атеист и Проповедник несут неистовую веру в свои взгляды на религию и духовность, и оба чувствуют крайнюю необходимость в том, чтобы делится своей точкой зрения при первой удобной возможности. Достаточно ничего не подозревающему посетителю форума оставить комментарий любого содержания о вере, духовности или религии, как Атеист тут же включится в беседу, делая неимоверное количество выпадов против всех верующих, упоминая кровавую историю церкви и консервативный эффект который религия оказывает на общество. После нескольких эскапад, другие воины, как правило, оставляют Атеиста в покое, предпочитая не связываться. Впрочем, Злобный Клоун может его немного поддразнить время от времени, или Философ, ради своего удовольствия, указать слабые места в выкладках Атеиста. Самая большая неприятность происходит если Атеист и Проповедник являются участниками одного и того же форума. В таком случае битва может продолжатся до тех пор, пока Админ или Нянька не возьмут на себя миротворческие обязанности. Кстати, Блаженная Простофиля, так же может подлить масла в огонь заявив, что «Каждый имеет право на своё мнение».

БОГ

В самом начале, ещё до трафика ничего не было. Из этой бесконечной пустоты Бог создал Arpanet, и это было хорошо. Но научные, военные и компьютерные ангелы, которые населяли Arpanet, были одиноки. И тогда появился браузер и веб. И это тоже было хорошо, и дети интернета жили в согласии, плодясь и размножаясь. Однако Бог предупредил их о запретном плоде коммерциализации. И не послушались они его, и тогда варвары выдворили счастливый народ из садов Эдемских. Бог же, в гневе своём, отвернулся от людей своих, и наказал им бродить по дигитальным пустошам не зная покоя. Но, время от времени Он появляется.. В листах, в чатах, на форумах или гостевых книгах, и знамениями напоминает нам грешникам, что спасение наше лежит в Нём.

БОЛЬШИЕБУКВЫ

БОЛЬШИЕБУКВЫ пытается компенсировать недостаток риторических способностей используя большие буквы, что зачастую воспринимается как КРИК. Конечно, использование больших букв может привнести некоторые преимущества в битву, но этот приём не следует использовать слишком часто. Например, с тактической точки зрения, большое количество крика выдаёт другим воинам СЛОВЕСНУЮ слабость и эмоциональную НЕСТАБИЛЬНОСТЬ.

Большой Кот

Большой Кот предпочитает не драться. Он наслаждается мирным наблюдением за беседами на форумах, и лаконично принимает участие, если на то есть настроение. Он игриво бегает за интересными темами, и время от времени использует Новичка или Хакера как материал для затачивания когтей. Испытывает наслаждение когда его гладят или почёсывает, и любит громко мурлыкать. ВНИМАНИЕ! Пускай вас не обманывает пушистая и игривая внешность. Когда спровоцирован, Большой Кот реагирует со скоростью света, и встаёт на все четыре лапы после любой атаки. Большой Кот часто играет со своей жертвой, перед тем как нанести летальный выпад.

Большой Пес и Я Тоже

Большой Пес — агрессор, который без промедления воспользуется своей силой в битве. Большой Пёс может быть сообразительным, убедительным или просто очень злобным, но в любом случае это бесстрашный воин, который безжалостно раздирает в клочья даже слабейших соперников. После того, как челюсти Большого Пса успешно и крепко сомкнутся на жертве, Я Тоже включается в бой. Я Тоже слишком слаб, чтобы вести бой отдельно, поэтому полагается либо на Большого Пса, либо на других воинов.

Выпендрежник

Выпендрежник обожает выставлять свои титулы и звания перед тем, как включиться в бой. Даже если они абсолютно иррелевантны. К примеру, на форуме, где обсуждаются фильмы, и возник конфликт, он может начать беседу таким образом. «Как кандидат наук по атомной физике, я авторитетно заявляю, что „Бивис и Батхэд“ является примером нового культурного парадигма». Как хочешь, так и понимай…

Годзилла

Это был мирный и жизнерадостный форум, переполненный полезной информацией и счастливыми участниками. Затем, в один, ничем не примечательный, день из глубин поднялся Годзилла, и сжёг всё на своём пути огненным дыханием. Отряд воинов немедленно собрался, чтобы атаковать монстра, но был раздавлен пятой могучего Годзиллы. После этого Годзилла превратил форум в обгорелые руины, и ушёл обратно, откуда пришёл, оставив выживших трепетать при одной только мысли, что он может вновь вернуться. Жизнь никогда больше не будет, такой как прежде. После атаки Годзилы, многие обитатели форума становятся Ксенофобами

Грамотей

Грамотей редко привносит что-то полезное в дискуссию. Так же, он не владеет широким набором эффективных боевых приёмов. Поэтому, чтобы получить хоть какое-то преимущество, он обожает указывать на грамматические ошибки и неправильную пунктуацию. Другие воины игнорируют Грамотея, из-за его явной слабости.

Граната

Граната на самом деле не является воином, но являясь чрезмерно популярным оружием — было бы трудно её не упомянуть. Практическое применение — забросить в дискуссию, превратив её в дымящиеся обломки. Граната может быть настроена на определённые (форумные) интересы. Типичные материалы для детонаторов: Владимир Путин, гомосексуальность, аборты, налоги, теория конспирации и т. д. Находясь на грани поражения любой воин может задержать атаку, вовремя использованной гранатой. В особенности разрушительна граната в руках Злобного Клоуна, Троглодита, Проблемы и даже Профана. Известны случаи, когда Примерный Пионер бросался грудью на гранату, чтобы спасти форум.

Депутат

Депутат удерживает влияние на форум своими выступлениями. Его монотонные грубости и однообразные бесконечные высказывания быстро очищают поле боя от других воинов.

Джекил и Хайд

Как участник форума, Джекил и Хайд всегда играет по правилам, ведёт себя социально и вообще является примерным форумчанином. Но, в один прекрасный день, его жуткая и злобная сущность вырывается наружу без малейшего предупреждения. Его неожиданная атака и выпады могут по началу вывести из строя даже сильнейших воинов, которым потребуется время чтобы прийти в себя и спланировать контратаку. Неожиданная смена поведения Джекила и Хайда может быть вызвана психическим стрессом, длительным запоем, депрессией и другими подобными событиями.

Дипломат

Дипломат включается в горячие споры и битвы, полагая что другие воины оценят и одобрят его справедливость и равновесие. Как правило получает по заслугам

Доктор Фрейд

Доктор Фрейд — крайне неприятный субъект и потому эффективный воин. Вместо того, чтобы сражаться лоб-в-лоб, он переводит тему разговора на психологические мотивы и проблемы собеседников. ОПАСНОСТЬ! Под личиной Доктора Фрейда часто скрывается Хамелеон, Злобный Клоун или Тролль.

Дутый Авторитет

Дутый Авторитет спешит продемонстрировать свою компетентность в каждой теме, но его хватает ненадолго. Он хвастается, произносит расплывчатые определения, заумные слова, даже латинские термины — всё, что, как ему кажется, работает на его реноме.

Дуэлянты

В своей бесконечной битве Дуэлянты редко задевают других, если конечно какой-нибудь воин по глупости не встанет между ними. Они могут не помнить из-за чего начался конфликт, но они одинаково ненавидят друг-друга, и будут науськивать остальных против своего оппонента. Когда остальным воинам окончательно надоедает бесконечная свара между Дуэлянтами, весь форум начинает военные действия против них, либо Нянька просто отправляет их в бан. Впрочем, даже изгнанные из одного форума, дуэлянты часто ищут друг-друга в других местах, чтобы продолжить бой.

Забияка

Забияка никогда не прочь подраться. Это его любимое занятие, он готов заниматься этим всегда, везде и с кем угодно, не смотря даже на то, что в большинстве случаев проигравшим оказывается именно он. После жестокого избиения от, к примеру, Мастера Кунг-Фу, он медленно встанет на ноги и поковыляет обратно на ринг. Его удивительная способность выдерживать такое количество колотушек, вызывает логичный вывод о том, что у него богатый опыт в подобного рода вещах. Иногда из жалости Нянька может прекратить драку.

Зануда

У Зануды есть проблема, и она не успокоится до тех пор, пока эта проблема не станет так же и вашей проблемой. Даже в тех редких случаях, когда она не говорит о своей проблеме, становится предельно ясно — она бы предпочла говорить именно о ней. Это её религия, это ёё страсть и это её крест. Ни в коем случае её проблема не является эксклюзивной, скорее что-то из следующего списка: чистота природы, права на аборт, кормление грудью, голодающие жители Зимбабве или что-нибудь эдакое ещё. Её проблема, это её слабое место на поле боя. Она попросту не в состоянии терпеть равнодушие по своему вопросу, поэтому если её достаточно долго игнорировать, то она побесится, покричит, и в конце концов благополучно уйдёт с поля боя.

Злобный клоун

Злобный Клоун никогда не лезет в карман за шуткой, но все его шутки содержат долю горького яда. Злобный Клоун обычно терпеть не может дискуссии с глубоким смыслом, и часто прерывает серьёзное общение, вставляя иррелевантные темы, бессмысленые колкости и бесцеремонные комментарии. Его любимое занятие — дразнить и унижать более слабых воинов резкими выпадами. Не являясь самым сильным воином, в случае близкого поражения, Злобный Клоун пытается избежать проигрыша, ссылаясь на отсутствие чувства юмора у его оппонента.

Идеолог

Чаще всего, Идеолог может быть классифицирован как либеральный или консервативный. Самодовольный и ограниченный, Идеолог убеждён в своей правоте. Его взгляды на самом деле представляют хаотичный набор интеллектуальных концепций. Если кто-то не воспринимает взгляды Идеолога, как чистую правду, он впадает в состояние крайнего удивления и досады. Противоположную точку зрения, он воспринимает как ментальную болезнь, которую можно вылечить бесконечной пропагандой. В основном, консервативный Идеолог давит на то, что он рассуждает логически и ясно, а его либеральный собрат настаивает на более высоком ментальном, духовном и социальном восприятии. Троглодит является природным союзником консервативного Идеолога, а Профан — либерального. Идеолог очень свирепый воин, но легко предсказуем.

Кофейная Сплетница

Для Кофейной Сплетницы форум, это метод социального общения. Кофейная сплетница предпочитает дружелюбные и общительные места, и как правило встречается на форумах с не техническим содержанием. Кофейная Сплетница обычно подготавливает поле боя вежливыми, но бессмысленными комментариями, к примеру: «Спасибо что поделился со всеми нами». Это может вызвать затруднения у более быстрых и сильных воинов.

ВНИМАНИЕ! Если полный военный конфликт всё же начался, Кофейная Сплетница сбрасывает миролюбивую личину и безжалостно атакует других воИнов.

Крестный Отец

На более населённых форумах, часто встречаются неофициальные миниобщества, о которых знают все, за исключением, разве что, самых несведущих. Такие альянсы собираются в следствии схожести интересов и идей, либо ради силы и влияния. Так как человек — существо стремящееся к субординации, эти минимафии всегда имеют своего Крестного Отца. Непохожий на Лидера Повстанцев, Неистовую или других более шумных воинов, Крестный Отец редко включается в дискуссию, но если он всё таки принимает участие — все слушают его внимательно, и его решения часто имеют ауру окончательности. Не смотря на то, что Крестный Отец, сам никогда в боях не участвует, здравый смысл подсказывает, что спорить с ним лучше не стоит. Когда ничего не подозревающий Новичок или амбициозный конкурент пытаются напасть на Крёстного Отца, его телохранители быстро и эффективно заставляют их замолкнуть.

Крикуны

Крикуны обычно водятся на форумах посвящённых академическим, техническим или особым интересам. Новички иногда заходят в такие места, одолеваемые мыслью, что они обнаружили какую-то крайне интересную тему или идею. Но на самом деле, если только форум не был создан всего несколько дней назад, эти темы, наверняка, были исследованы вдоль и поперёк. Так что, вместо ожидаемого тёплого приветствия, новички вынуждены бежать, спасаясь от потока экскрементов, которыми их поливают Крикуны.

Крыс

Крыс нападает на жертву не в открытую у всех на виду, а в личной беседе. ОСТОРОЖНО! Если воин берёт верх в споре — Крыс начинает цитировать выдернутые из частной переписки фразы оппонента. Бесполезно стыдить его за разглашение приватной информации: он скажет, что был вынужден, что на него давили, или что угрожали другому участнику дискуссии, кому-нибудь вроде Оскорбленной Невинности.

Ксенофоб

Ксенофоб — это старожил форума, который воспринимает пространство форума как свою частную территорию. На всех новоприбывших участников он смотрит как на потенциальных провокаторов, дураков или неинтересных людей. Если Новичок осмелится подвергнуть критике что-нибудь на форуме или высказать собственное мнение, отличающееся от мнения большинства стариков, Ксенофоб его тут же накажет.

Ламер

Бездарность и посредственность — основные характеристики Ламера, но даже они не в состоянии полностью описать тупость этого персонажа. Ни одно его высказывание не содежит и толики понимания обсуждаемой темы. Его выражения не содержат ни юмора, ни искорки, ни капли мудрости, но это не останавливает его от активного участия в обсуждении. Он даже не достаточно неприятен, чтобы честно заработать бан на форуме. Ламер, в обычном понимании, очень слабый воин, но даже самый доблестный боец не в состоянии выдержать долгое общение с таким оппонентом.

Лидер Повстанцев

Лидер Повстанцев вполне способен перевернуть устоявшийся на форуме порядок. Другие воины могут быть превосходны в сражениях один на один, но только Лидер Повстанцев благодаря своей харизме, политическому чутью и ораторскому искусству способен сплотить вокруг себя силу, достаточную, чтобы свергнуть Королевскую Семью и заткнуть Киберсестер. Он может привлечь на свою сторону практически любой другой класс воинов, в начале кампании, например, используя Психа, а когда революция будет идти к победе — опираясь на Подхалимов. Впрочем, вскоре после состоявшегося переворота Лидер теряет интерес и уходит. Стать Лидером Повстанцев очень непросто, как и настоящим Мастером Кунг-Фу: бесчисленные кости неудачников на полях сетевых сражений — тому подтверждение.

Мастер Кунг-Фу

Не смотря на то, что Мастер Кунг-Фу невероятно сильный воин, он старается избежать битвы. Многие более слабые воины воображают, что они эксперты ведения боя, но на самом деле только некоторые из них на самом деле таковыми являются. Мастер Кунг-Фу прекрасно осознаёт своё превосходство, и поэтому мелкие провокации его не задевают. Но, когда всё же приходится бороться, Мастер Кунг-Фу быстро повергает оппонента очень сильными и точными ударами.

Мастер Уверток

Мастер Уверток — ловкий и изворотливый воин. Когда чувствует сильную атаку, меняет направление темы диверсионной контратакой. К примеру, если в момент пикировки оппонент называет Мастера Увёрток «сукиным сыном», то в ответ он получит не только требование принести публичное извинение его матери, но и будет разбит в пух и прах аргументами о неуважительном отношении к матерям в общем. Прекрасно осознавая, что придерживаться одной темы не работает на руку Мастеру Уловок, он не позволит удерживать себя в рамках дискуссии слишком долго.

Мишень

Мишень — это парень, которого все охотно ненавидят. Он может быть известным читером в игровом сообществе, консерватором среди либералов, пользователем Windows среди поклонников Mac’а, мужчиной на форуме феминисток. Обычно он наивно безмятежен, и когда все радостно кидаются на него — искренне недоумевает: «что же мне делать? за что?..» Рано или поздно он смекает, что к чему, и уходит. ВНИМАНИЕ! Мишень — это клапан, через который форум выпускает накапливающееся напряжение. Если прежняя Мишень уже ушла, вскорости её место займёт кто-то другой.

ОПАСНОСТЬ! Мишень — излюбленная маска Тролля и Злобного Клоуна.

Молчун

Молчун всегда отвечает на чужие сообщения одним словом, и никогда не редактирует материал, который он цитирует. Философ, Доктор Фрейд, Вечный Спорщик, и другие воины, которые не лезут в карман за словом, обычно считают Молчуна раздражающим соперником, потому что в ответ на все длинные высказывания он пишет односложно: «Ага», «Нет», «Неосилил», «Отвали» и т. д. И хотя, не смотря на то, что Молчун не самый сильный воин, он очень увёртлив, и его фактически не возможно вынудить на лобовую атаку. Только по продолжительному молчанию, можно догадаться что Молчун окончательно сдался и вышел из боя.

Мятежник

Ведомый детским чувством враждебности любому проявлению власти, Мятежник будет постоянно нападать на владельцев форума, на Админа, на Няньку, на любого поборника порядка и вежливости на форуме. В отличие от Лидера Повстанцев он одиночка, эгоист, и поэтому вряд ли способен консолидировать вокруг себя сколько-нибудь серьёзные силы. Мятежник никогда не читает правила форума и FAQ’и, любые правила и ограничения для него — проявление тоталитаризма, утверждая это, он будет ссылаться на Библию, Конституцию, на всё что угодно.

Наблюдатель

Наблюдатель не участвует в общении, но он есть… Он смотрит, он читает все сообщения. Как правило, Наблюдатель весьма безобиден, и его молчание отражает скорее природную скрытность, нежели дурные намерения. Если неожиданно происходит стычка, он будет незаметно наблюдать, ничем не выдавая свою позицию. Иногда, никому неведомые мотивы, всё же толкают Наблюдателя выйти из тени и атаковать. Этот неожиданный выпад часто воспринимается всеми воюющими сторонами, как засада, и другие воины контратакуют Наблюдателя со всей присущей им свирепостью.

Наблюдатель очень редко продолжает битву, и после короткого обмена любезностями опять исчезает из вида.

Неистовая

Боевая стратегия Неистовой заключается в том, чтобы утопить своего соперника в могучем потоке злобных излияний. Она абсолютно непробиваема для тонких выпадов, и игнорирует все аргументы спора, за исключением самых базовых. После поверхностной оценки выкладок оппонента, она закрывает глаза и отпечатывает серии длиннющих, болтливых сообщений, переполненных грамматическими и фактическими ошибками. Среднестатистическая Неистовая не обладает большой выносливостью, и поэтому если другие воины могут выдержать её начальную атаку, в дальнейшем она быстро устаёт и ретируется с поля боя.

Некромант

Некромант обладает мистической способностью вызывать давно умершие дискуссии обратно к жизни. После полнейшего обсуждения тема может уже несколько лет загнивать в архивах, и возвращение её к жизни не имеет ничего общего с нынешними интересами форума, но Некромант может неожиданно воззвать её обратно к жизни, пугая других обитателей. Те, кто знали монстра при жизни тут же узнают его, и по началу даже кажется, что он жив и полон жизни… Но умения Некроманта не достаточно, чтобы действительно вдохнуть жизнь в давно умершее обсуждение. Призрак может напугать более слабых воинов или тех бойцов, которые получили повреждения в недавних боях, но на самом деле — призрак это только призрак, и по прохождению короткого времени он уходит обратно, откуда пришёл. Некромант и Архивариус отличаются друг от друга. Архивариус копает залежи древних дискуссий в надежде найти информацию, которой можно воспользоваться в своих целях, Некромант же коллекционирует устаревшие темы просто ради самого коллекционирования. Некоторые считают, что Некромант делает это из тёмных и ужасных побуждений, другие полагают, что он просто не может иначе, но как дела обстоят на самом деле — не знает никто.

Нетикетка

Нетикетка внимательно следит за порядком, и не потерпит наглости, особенно от такого никчёмного мерзавца, как ты. Её требования просты — соблюдение абсолютно всех правил. Причём как данного форума, так и общепринятые установки. Если ты хоть на волосок уклонишься от существующих традиций — ты БУДЕШЬ наказан. Даже Админ старается лишний раз не привлекать её внимание.

Ничтожество

Ничтожество полон сарказма, злобен, и никогда не упустит возможности воткнуть шпильку кому-нибудь в шкуру. Отталкивающий характер Ничтожества быстро настраивает окружение против него, и после маленькой начальной бойни он быстро становится изгоем. Но, даже, не смотря на это, Ничтожество всегда рад участию на форуме, потому что он может вести себя в соответствии со своим характером, не опасаясь вполне физически получить хорошего тычка в зубы.

Новичок

Не обладая особыми познаниями, Новичок бродит по интернету, в конце-концов натыкаясь на какой-нибудь форум. Он редко читает ЧаВо или правила, и не имеет представления о каких-либо общепринятых понятиях вежливости в сети. В бою Новичок обычно прикидывается беспомощным, иногда сопровождая этот процесс громким плачем. Новичок редко ищет конфликта, но легко выходит из себя, если кто-то заденет его чувства, причём выглядит это довольно комично. Большинство воинов игнорируют Новичка или относятся к нему с пренебрежением, но некоторые, такие как Злобный Клоун или Ничтожество, испытывают особое удовольствие издеваясь над Новичком. Другие, такие как Ксенофоб и Хакер испытывают необъяснимую злобу по отношению к Новичку и свято верят в то, что его глупые сообщения нужно примерно наказывать.

НЯНЬКА

Нянька без устали наблюдает за порядком на форумах. Не смотря на то, что он быстро удаляет сообщения не по теме и всякую бессмысленную болтовню, его трудно разозлить или вывести из себя. Вместо того, чтобы участвовать в горячем бою, он быстро остужает само поле боя, раздавая соответствующие наказания и отправляя в бан рецидивистов. Слабые воины, такие как Оскорбленная Невинность, Профан и Плакса, часто бегут под защиту Няньки если бой становится через-чур ожесточённым для них.

Одинокий Парень

Одинокий парень редко выходит на улицу, и его социальная изоляция часто приводит к тому, что он будет вести бой, только для того, чтобы пообщаться. Жалость подсказывает, что не стоит быть слишком жестоким по отношению к его недостаткам, но жалость обманчива. Одинокий Парень может быть очень свиреп — ему всё равно больше нечем заняться, кроме как выплёскивать настоящие или воображаемые угрозы.

Извращенец

Извращенец — сообразителен и невероятно скрытен. Его трудно учитывать, как настоящего воена. Его не интересуют боевые стратегии, ему безразлична тактика ведения драки… И даже победа его не сильно-то волнует. Единственное, что ему по настоящему интересно, это кто ТЫ на самом деле, и в чём ты сейчас одет.

Иностранец

Иностранца моментально выдаёт невероятно корявая грамматика его сообщений. Иностранец приходит на форум с самыми наилучшими намерениями, иногда для того, чтобы изучить или попрактиковаться в языке, а иногда и просто для того, чтобы обсудить какую-нибудь важную идею, которая его осенила. Само собой разумеется, что практически моментально он становится целью всевозможных забияк, таких, как например, Злобный Клоун, Ничтожество и даже Грамотей. По началу Иностранец пытается спокойно выкрутиться с помощью своих нелепых тирад, но мучители обычно быстро достают его, и тогда происходит процесс в народе именуемый «сорвался с цепи». Забывая те жалкие остатки языка, которые у него были, он накидывается на обидчиков с криками вроде: «Ты есть глупый, не говори прекратить это». Впрочем, подобные выпады только делают его ещё более уязвимым. Когда ему на помощь приходят Чувствительный или Примерный Пионер, он отвечает трогательной и щенячьей преданностью и благодарностью. ВНИМАНИЕ! Хамелеон и Тролль часто притворяются Иностранцем, для того чтобы поднять шум.

Капиталистер

Капиталистер не всегда богат. Чтобы быть Капиталистером не нужны деньги, достаточно особенного склада мышления. Невероятно самодовольный воин, Капиталистер, использует любую возможность, чтобы восхвалять рыночную систему, равно как и выражать отвращение к любой другой системе. Капиталистер бурно защищает капитализм атакуя социалистов с помощью Адама Смита, Милтона Фридмана и Фредерика Хайека. Не смотря на узкий круг интересов, тщательная подборка осторожно избранных фактов, притянутых за уши статистических сравнений и искусственных экономических теорий делают из Капиталистера опасного соперника.

Киберсестры

Киберсестры это очень свирепое объединение воинственных женщин, которые ведут бой по принципу греческого хора — отражая, повторяя и усиливая голоса друг друга, до тех пор, пока враг не бежит в ужасе. Киберсестры в большинстве случаев не имеют лидера, но кто-либо осмелившийся напасть на одну Киберсестру через некоторое время будет иметь дело со всеми остальными. Только очень сильные и закалённые в боях воины могут выдержать объединённую атаку Киберсистер.

Клаксон

Клаксон — самозваный рупор интернета. Поднимает тревогу по любому малейшему поводу, включая: теории конспирации, слухи, последние компьютерные вирусы, протесты и т. д. Нету такого слуха или такой информации, которую он не воспримет за правду, и не начнёт добросовестно предупреждать о ней всех людей, знакомых и незнакомых. ВНИМАНИЕ! Злобный Клоун, а порой и сам Клаксон, вполне могут время от времени выдумывать слухи сами, чтобы привлечь внимание к своей персоне.

Компост

Слабый воин с ограниченным набором боевых приёмов, Компост выбрасывает кучи мусора и экскрементов на соперника при первой удобной возможности. Не смотря на то, что это может задеть более чувствительных оппонентов, таких например, как Оскорблённая Невинность, в общем такой способ ведения боя не эффективен против более сильных соперников. Часто терпение Няньки быстро заканчивается, что в свою очередь приводит к бану для Компоста на форуме.

ЕСТЬ ЕЩЕ ТАКИЕ КАК ОСКОРБЛЕННАЯ НЕВИННОСТЬ, ТРОЛЛЬ, ХОМЕЛЕОН, ПЛАКСА, ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ, ПРИМЕРНЫЙ ПИОНЕР....но этих вы и сами можете представить, у меня и так слишком много букв образовалось! Я это к чему? Пусть будут всякие и разные воины и наблюдатели...чем больше тем лучше...благодаря всем нам (а я думаю, многие в чем то себя узнали...или виртуального соседа по виртуальному сообществу) сайт ЖИЛ, ЖИВ И БУДЕТ ЖИТЬ!

@темы: местечковое, Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!

---

У вас плохой день? Мы идем к вам))

27.10.2011 в 10:33

Пишет  Кошка:

Сперто у  loony_spectre:

У вас плохой день? Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Его рекомендуют все ведущие современные психологи. Я сам пользуюсь им каждый день.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир".
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Вот, вы уже улыбаетесь. Я же говорил, что сработает!

---

С праздником! ВСЕХ...... причастных)))

@темы: Дiйснiсть

---

Фраза дня!

Кто ни чего не дает, тот ни чего не имеет. Самое большое несчастье не в том, что тебя не любят, а в том, что не любишь сам. (Камю)

@темы: а поговорить?!, Дiйснiсть

---

music

---

Чтоб не потерять)))

22.08.2011 в 21:41

Пишет  мадам Биби:

Прекрасное
Любите ли вы винтаж так же, как люблю его я?

+ 14

Отсюда.

@темы: Дiйснiсть

---

СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ..........

04.10.2011 в 00:06

Пишет  delen2:

Памяти фикрайтера...

24 сентября в 13 часов в Санкт-Петербурге ушла из дома и не вернулась Буланова Анастасия Александровна,  iris_black.
Сегодня она была найдена мёртвой... Ей было всего 25...
Выражаем соболезнования  Dark_Lust и другим близким.
А это стихотворение она написала всего месяц назад... Прямо мороз по коже.

С ним можно повстречаться ночью,
А можно - в ярком свете дня,
И на краю канавы сточной,
И на вершине бытия.

В нем нет ни капли благородства,
Нет уваженья и любви,
Нет красоты - одно уродство.
Любого может раздавить.

Он свет средь ночи зажигает,
Бесцеремонно стукнет в дверь.
И безучастно сообщает,
Что надо новых ждать потерь.

Добра он людям не желает:
Надежду приперев к стене,
Он просто весело играет,
Сжигая все мечты в огне.

И от него спасаться тщетно.
Он поселяет страх в сердцах,
Подкрадываясь незаметно
На тонких розовых ногах.

(Фики iris_black на Сказках.)

@темы: Грустно, Дiйснiсть

---

*Суровые* реалии жизни)))

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят московским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел московский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 Назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь

@темы: а поговорить?!, Дiйснiсть, веселуха

---

Украшения от Red Selena

27.04.2011 в 13:28

Пишет  Red Selena:

Новая коллекция украшений! Май 2011!

подробнее, цены

Подробнее про каждое:

Материалы: кружево, граненые чешские бусины, металлические шапочки для бусин, коннекторы, цепочки 2 видов. Завязывается на атласные ленты. 800р.

Материалы: кружево, хлопковая рюшь, атласные ленты, камея с черепом, металлическая рамка для камеи, цепочки, граненые чешские бусины, металлическая подвеска в форме креста. Завязывается на атласные ленты. 600р.

Материалы: кружево, граненые бусины чешского стекла (4 видов), акриловый страз, металлическая рамка для страза, цепочки 2 видов, шапочки для бусин, металлические коннекторы, лебяжий пух. Завязывается на атласные ленты. 1000р.

Материалы: вязаное кружево, бархатная лента, камея с девушкой-скелетом, рамка для камеи, металлические цепочки 2 видов. Центральные элементы выполнены из латуни (не содержат свинец и никель!), являются точной копией образцов «викторианской эпохи». Завязывается на атласные ленты. 600р.

Материалы: вязаное кружево, бархатная лента, акриловый страз, граненые бусины чешского стекла (2 видов), металлические цепочки 2 видов, шапочки для бусин. Центральный элемент выполнен из латуни (не содержит свинец и никель!), является точной копией образцов «викторианской эпохи». Завязывается на атласные ленты. 1000р.

Материалы: вязаное кружево, бархатная лента, граненые бусины чешского стекла (3 видов), шапочки для бусин, акриловый страз, металлическая подвеска, цепочки 2 видов. Завязывается на атласные ленты. 700р.

Материалы: бархатная лента, атласные ленты, граненые бусины чешского стекла, акриловый страз, металлические цепочки. Центральный элемент выполнен из латуни (не содержит свинец и никель!), является точной копией образцов «викторианской эпохи». Завязывается на атласные ленты. 800р.

Материалы: кружево 2 видов, бархатная лента, металлические коннекторы, акриловый страз, граненые бусины чешского стекла, металлические шапочки для бусин, цепочки 2 видов. Завязывается на атласные ленты. 600р.
Все украшения в наличии в Москве, возможна пересылка в другие города.

@темы: Дiйснiсть

---

:lol:

01.09.2011 в 14:17

Пишет  Ниамару:

это

01.09.2011 в 15:00

Пишет  Эстерис Э:

Занятный стих про женское доминирование
Кай
Алексей Епифанцев
www.stihi.ru/2011/07/31/1040

Ведь и я был когда-то Каем,
Убежав от доступной Герды.
Королева Снежная злая
Меня мучила немилосердно.

Она грубо брала сталактиты
И таким ледяным страпоном
Смело тыкала мне в ланиты
И во все эрогенные зоны.

Целовал я её босоножки
Лобызал ледяные когтищи,
Фетишил на её одёжку
И с грудей слизывал пищу.

В бликах северного сиянья
Я дышал в её мёртвые кудри
Выполнял все её желанья
От анальных до самых мудрых.

Но прорвали блокаду олени,
Их вела сладкогубая Герда.
Мягкопопая девочка-гений
Возлюбившая Кая усердно.

Герда руки кладёт на плечи
Но я хладен душой и хером,
Я не знаю любви человечьей,
Но зато спокоен безмерно.

Мы женились, гремят кастрюльки,
Но в душе моей слышен ропот.
И весной я гляжу на сосульки,
И тоскует о чём-то попа.

@темы: Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!

---

:lol:

01.09.2011 в 14:17

Пишет  Ниамару:

это

01.09.2011 в 15:00

Пишет  Эстерис Э:

Занятный стих про женское доминирование
Кай
Алексей Епифанцев
www.stihi.ru/2011/07/31/1040

Ведь и я был когда-то Каем,
Убежав от доступной Герды.
Королева Снежная злая
Меня мучила немилосердно.

Она грубо брала сталактиты
И таким ледяным страпоном
Смело тыкала мне в ланиты
И во все эрогенные зоны.

Целовал я её босоножки
Лобызал ледяные когтищи,
Фетишил на её одёжку
И с грудей слизывал пищу.

В бликах северного сиянья
Я дышал в её мёртвые кудри
Выполнял все её желанья
От анальных до самых мудрых.

Но прорвали блокаду олени,
Их вела сладкогубая Герда.
Мягкопопая девочка-гений
Возлюбившая Кая усердно.

Герда руки кладёт на плечи
Но я хладен душой и хером,
Я не знаю любви человечьей,
Но зато спокоен безмерно.

Мы женились, гремят кастрюльки,
Но в душе моей слышен ропот.
И весной я гляжу на сосульки,
И тоскует о чём-то попа.

@темы: Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!, веселуха

---

))))))))

01.09.2011 в 11:58

Пишет  Sertap:

флешмоб "а вас достали рекламные наклейки в вашем подьезде?"
Заходишь в подьезд — он оклеен рекламными наклейками интернет-провайдеров (может еще где-то другие что-то клеят, но в моем множество слоёв именно рекламных наклеек интернет-провайдеров).
Реклама эта долго не висит, ибо ее обрывают жители в течении 10-16 часов после оклеивания. Итого все стены, весь лифт изнутри и снаружи (на каждом этаже), входная дверь и иногда почтовые ящики в этих ошметках бумаги. Ограничиться размещением своей наклейки на прибитой у входа в подьезд специальной доски для рекламных объявлений им, видимо, скромость не позволяет.
И не отмоешь просто так — я только что потратила полчаса на отмывание наслоений этих обрывков только с одного-единственного места — наружной двери лифта на моем этаже.

Знакомая картина?
Если вас это тоже достало — раздобудьте телефончик рекламодателя. Если на наклейке его оборвали (а их вупе с логотипами стараются оборвать в первую очередь) — о названии рекламодателя можно узнать из текста сообщения и нагуглить телефонный номер.
Позвоните ему. И выскажите свое несогласие с такой рекламной политкой. Мало того, что выгребаем тонны спама из почтовых ящиков — так еще и живем в оклеенных-оборваных подьездах.
Вы попадете на оператора, который решений не пинимает и выдавать номера руководства не уполномочен — подчеркиваю это, чтобы никто не решил спустить пар на оператора. Не он в этом виноват и не в его силах исправить. Но в его силах передать ваше обращения в отдел рекламы, что они и делают.
Педупредите о том, что такие действия нарушают часть 1 статьи 17 Закона Украины о рекламе, а именно правила размещения внутренней рекламы в строениях и жилых домах. И предупредите, что в случае повторного нарушения будете поднимать вопрос в обществе защиты потребителей в соответствии со сатьей 26 этого же Закона с целью првлечения организации к ответственности.

Они при звонке записывают адрес: город-улица-номер подъезда. Иногда могут записать ваш мобильный, чтобы, буде возникнут вопосы — перезвонить и уточнить.
Мне никто не перезванивал; однако двое из трех провайдеров после пары звонков с интервалом в две недели оклеивать подъезд, ттт, перестали. Третий предупрежден об обращении в общество защиты прав потребителей, если опять оклеят — я да, я таки туда обращусь.

Если таких звонков будет много, с разных адресов и разных частей города и регионов страны — возможно, эта практика вообще исчезнет из нашей жизни, и хоть один загаживающий наши подъезды и лестничные клетки фактор исчезнет.

Не будьте равнодушными, давайте сделаем нашу жизнь чище.

@темы: Дiйснiсть

---

Реал

Всемирная статистика в реальном времени:

www.worldometers.info/ru/

@темы: а поговорить?!, Дiйснiсть

---

Чтоб не забыть!

17.07.2011 в 12:45

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.

@темы: Дiйснiсть, честно ворованное ВЕЗДЕ!